決めてしまった・・

決めてしまった。新しい引越し先のお部屋・・・・。

先日見に行ったお部屋で、今日、正式に申込書をFaｘしてしまった。
よかったんだろうか？　
最後は、なんだか、あっという間に決めてしまったけれど、まぁ、こんなもんなんだろうね。

いざとなると実家を出るのも淋しいけれど、（この年でやっぱり一人はね（苦笑）。10年前に家を出たときは、淋しさなんてなかったのになぁ～）、でも、もういつまでも実家にいるわけにはいかないし、仕方ないっか。

このこと、彼にはまだ伝えてない。

今週初めに、ホントは間取りとか、仕事帰りに見てもらいたかったのに向こうの仕事の都合で全然会えず。また、今週末も出張とかで、メールも全然くれず、そのまま状態。

最近、彼とは本当にシックリいってない。そろそろ、潮時なのかな～。

辛さ、淋しさを紛らすために、私、今回部屋探ししてたのもあるし、淋しさを紛らすために、決めたようなところも若干あるけど、でも、今まで見たお部屋の中では、まぁ、気に入ったし、これでいいのだ。

9月上旬は引越しか？　

私はいつ、2人暮らしができるのだろうか？？？？？　誰かと一緒に暮らしたい。

お部屋探し

1週間ぶりのブログになってしまった・・・。

先週は出張の疲労でぐったりだったのだが、週末はなんだかんだでドタバタだった。

なお（彼）は土曜日はゴルフコンペで出かけてしまうということだったので、私はお部屋をまた見にいった。

7月終わりから、部屋を少しずつ探しているんだけど（あ、もちろん一人暮らしね（苦笑））、１つの不動産屋さんが超熱心で、次から次へとお部屋を紹介してくるのだ～。　私は間取りとかお部屋を実際に見るの大好き人間なので（小さい頃から、家に入ってくる物件の間取りのチラシを見るのが大好きだった）、都心まで出て見にいくのも全く苦じゃないんだけど、１つの不動産屋さんで、次々と断わっていっていると、さすがに、なんか申し訳ないのと、向こうも、ちょっと苛立ってくるのがわかって、最近、部屋探しが少しストレスになってきている。　　＜でも、急いでるわけじゃないし、あれこれ見たいんだも～ん＞

いかん、いかん、仕事以外にもストレスつくっちゃ・・・。

でも、先週末見たお部屋が１つ気に入って、今、悩んでる。

あ～、どうしよう？？？　以前一人暮らししていた場所の隣の駅で、案外近いんだけど、部屋のタイプはまったく違って、一長一短はあるのだが、結構、気にいってしまった。

難点が、独立洗面じゃないのと、あと、駐輪場がなくて、エレベータなし。

でも、窓が３つ＋ルーフバルコニーがあり、う～ん、なにげに気に入った。
キッチンはカウンターキッチンになっていて、台所にも窓があり、あそこなら料理をする気になるか？？？？　まぁ、これは分からないけど、どうしよっかな～？

悩む・・・・。

本当は一人暮らしなんかじゃなくて、2人暮らしが理想なんだけど。

ps. 彼とは特に最近、なんの進展も、話し合いも、すれ違いもなく・・・・。

やっぱり好きなんだろうか？

あ～、疲れた。出張疲れが、ど～～～～っと出てきたみたい。

昨日、月曜日は結局、午前中、彼の家から実家に帰ってきて、ちょっと休んだあと、また夕方、彼の家へ向かってしまった・・・。（実家に会社のPCとか、会社へのお土産とか置きっぱなしだったので）

彼は月曜日は通常通り仕事だったんだけど、私は彼の部屋の鍵、受け取っていたので、また夕方、彼のマンション行って、そのあと買い物に出かけて、夕飯作りをして彼の帰りを待った。（安上がりな彼なので、彼が好きな大好物なカレーを作った）

また、うちの母親が、”夕方彼の家に行って夕飯作るなら、お惣菜でも持っていきなさい”
って言ってくれて、母がささっと2品くらいお惣菜作ってくれて、彼の家へ持っていった。

あ～、わたし、出張帰りで疲れているというのに、1日のうちに彼の家から実家へ帰ってきて、また夕方、彼の家へお惣菜持って向かうという始末。

そして、買い物まで行って、ご飯作って、お風呂も沸かして・・・etc

理不尽なことをされても、こんなことしてしまう私。

これが、やっぱり、悔しいけど好きっていうことなんだろうか？　

でも、今、少しずつ、自分の本音も吐き出しつつ、彼の本音も聞きだそうとしてるし、
大丈夫！　彼だけしか見えないとか、彼オンリーじゃじゃないから！

さて、今日はもう寝ようっと。ダウンです～。

1ヶ月ぶりの再会

土曜日の夜、無事、家に帰宅した！
あ～、やっぱり日本はいい。やっぱり我が家はいい。
もう海外出張は懲り懲り。　言葉の壁もあるけれど、食べ物も、ちょい苦しくなってきた。

海外に出てみて日本の良さが改めて分かる。
・・・といっても、お互いにメリット、デメリット、両方もちあわせてるんだろうけれどね。
海外のほうがいい面もあるし。

そうそう、帰国した日の帰り道、彼にメールをした。
私　「今、成田着いて、電車乗ってる。まだ帰省中？　明日の夜でも夕飯しない？」

彼　「今、実家近くで飲み会中。明日には東京へ帰るよ」

珍しくすぐにメールがきた。　

そして、昨日、日曜日の夜、下北で待ち合わせて夕飯食べて、彼の家で泊まって、
今日の午前中、家に帰ってきた。（今日は代休）
1ヶ月ぶりの再会だった。

私の誕生日のこと今更言っても仕方ないし、うちへの夕食招待のことを今更いっても仕方ないから、今回の私の出張話や彼の帰省の話など、たわいない会話して、平穏にするように努めてながら、
しっかりお金のことは伝えた。

私　「今日、不動産屋さんで2件、物件見せてもらって、いいところあれば決めるから、貸しているお金、返してよ。　敷金、礼金に当てたいし・・・・」

彼　「あ、そうそう、返す、返す」

言葉だけじゃなくて、実行してくれ！と思いながら、２～３度言ってやった。
とにかく、お金を返済してもらわなきゃ。

あ～、でも、一緒にいるとやっぱり落ち着くんだよね。

いずれにしても、機会見つけて、いろんなこと本音で彼と話したいと思う。

ホームシック

やっとやっとアトランタでの仕事も終わり、今、ホテルの部屋で最後の夜を過ごしてます！
やった～～～～！！！　この日をどれだけ待ち望んでいたか！

今日は15時半くらいに仕事も終わり、それから、日本から来ている女性と2人でショッピングに行って、夜、ご飯を食べて、帰ってきた。
彼女がレンタカー借りているので、と～ても便利♪

ショッピングはモールを2つ行って、4時間くらい見たんだけど、なんと私は、特に何も買う予定なかったのに、帰りは荷物でいっぱになっていた。

NINE WEST、ANNE KLIENの靴を計3足(1足$58)、そしてブランドが分からないがあと１足を＄38で買ってきた！　日本で買うと高いから、かなり～のご満足♪

あとは、Tシャツ2枚、DVD2枚、そして、なんとなんと最後にCOACHのお財布も$198で買ってしまった。　あ～、なんだかまたカードで出費してしまったけど、まぁ、今回の出張の自分へのご褒美と思うしかないっか♪

それと、会社の知人に頼まれたGODIVAのコーヒーを我が家分を含めて３つGetした。
このGODIVAのコーヒーがまた、こっちだと$12.50でかなり安いらしい。

そんなこんなで、最後のショッピングは超楽しかったけど、仕事は疲れた。
もう、ヘットヘト。　とにかく英語、どうにかしなきゃなぁ～。
4日間缶詰で英語きいていて、少しはヒアリングの上達になっているのだろうか？？？

かなりの疑問だけど、まぁ、とりあえず、明日は日本に帰れる。

最後の2日間はちょっとホームシック気味の私だった。
観光だったら違うんだろうけれど、今回は、早く早く1日でも早く家に帰りたかったよぉ～。

私はやっぱり日本人なのだ。日本で食べるご飯、日本のお風呂、日本のTV、日本語がよいよぉ～～～～。

次書くときは、我が家です　　やったぁ～。

今更ながら・・・

・・・・・思うこと。

　・　もっと若いうちに真剣に旦那探しをしときゃよかった。
　　 そして、子供を産んどきゃよかった。

　・　もっと若いうちに英語を真剣に勉強しときゃよかった。

　・　短期留学（遊学）なんかじゃなくて、せめてアメリカの短大でも出させて
      もらえばよかった。（出世払いでも・・・）

　・　仕事において何か”コレ！”というスキル・武器を身につけておきゃよかった。

　・　こんなに回数多く転職しなければよかった。（けっこう多いのだ）

生まれつきのものを付け加えれば、
　・　もっと綺麗に可愛く産まれたかった

　・　もっと高身長で産まれたかった　（特にめちゃ低いわけではないんだけど・・・）

　・　もっと可愛い性格で産まれたかった

などなど、こんなこと言っちゃキリないし、仕方ないんだけど、ちょっと愚痴ってしまった。
疲れてるのかなぁ、わたし。

でも、すべてがマイナスポイントだったわけじゃなく、その分、楽しんできたことや、経験したことも多かったんだけど、人間、”ないものねだり”だね～。

でも、家があって家族がいて、仕事があって、そして何よりも今、健康であるだけでも贅沢なんだよね？！
今の私に足りないのは、やっぱり安らげる恋人、いや、旦那だ！！！

今、１２日の夜、２３時。　夕食から戻りホテルの部屋で、くつろぎモード。
お盆なのか仕事のメールもあまり入ってないし、今日は早く寝ようっと。

あと２日、頑張って日本に帰ります～。　

日本食が恋しい。お風呂が恋しい。　

やばい、やばい

10日に成田を出発して、同日、17時半に無事、アトランタに着いた。
今回はアトランタの滞在先ホテルまで一人だったので、若干、緊張した。
デトロイトまで11時間半のフライト。そこから乗り継いでアトランタまで2時間！

23歳のときに、10ヶ月間だけアメリカに短期留学したんだけど（業者に一切頼まず、地球の歩き方の留学編見て一人で実行した）、あの時のほうが今よりも、英語はもっとしゃべれなかったのに、当時のほうが勇気・度胸が全然あったと思う。

そう、年とると度胸もなくなるし、心細さは半端じゃなくなってくるし、年とるって本当に悲しい～～～と今回、改めて感じてしまった（やばい、やばい）

また、行きの国際線の私の隣の席（3人席）は、カップルで、今までは、ものすごくうらやましいとか感じたことも、そうなかったのに、今回はものすごく、ものすごくうらやましく感じてしまった（やばい、やばい）

仕事は、こっちにきたということで、勿論外人に囲まれてるんだけど、ネイティブ同士のしゃべっていることは、やっぱりついていけない。20年間海外生活していたという帰国子女の日本からの女性が、こっちで一緒なので、彼女が私を語学の面でもサポートしてくれているのだが、全部は頼りきれないし、またまた英語コンプレックスに陥ってる私（やばい、やばい）

4月からNHKのビジネス英語を聞いているものの、ネイティブの会話についていくのはかなりの努力が必要だ～。

あ～、なんでこんなに英語が必要なプロジェクトを私に命令したんだ？！　それも、通常の私の仕事（業務）に加えて、今回のこのプロジェクト。
もう、今の私は仕事はほどほどでいいのレス。若いときだったら、これもチャレンジで、残業、休日出勤も頑張るんだけど、今、正直、心身ともに結構きつい。
（やばい、やばい）
上司を恨むぞ～～～。　（後ろ向きな私でごめんなさい）

そんなこんなで、昨夜、寂しさのあまり彼にメールを入れてしまった私。（やばい、やばい）

昨夜私、寝る前に

私　「今日、無事アトランタに着きました。アトランタまで今回一人でかなり心細かったよ～。夏休みはどうするの？もしかして帰省してる？」

どうせまたメールこないだろうな・・・と思っていたら、

翌朝（今日）、彼からメール。

「無事到着したんだ。夏休みは誰も相手してくれないから、帰省しようと思ってるよ」と。

時間、場所を気にせず、誰かに連絡できるのって、恋人だからこそだし、心細いこんなときって、たとえ一言メールでも、やっぱり嬉しいもんだ。

やばい、やばい、やばい・・・・・・やばい。

彼のこと忘れると言いながら、わたし、駄目じゃないか。

でも、彼の家に置いてある私物もあるし、貸してるお金のこともあるし、今、この状況で離れ離れいなるのも、よくないのだ！！

これって言い訳か？　

やばいな～

いずれにしても、はやく日本に帰りたい～。（叫）

今日からまた出張・・・

今日からまた出張（海外）で、午後からアメリカ、アトランタへ行ってきます。
最近、海外出張も本当に頻繁でブルー。　これじゃ、恋愛してる時間ものぁい。

彼からは、その後もまったく音沙汰なく、昨夜は久々、寝られなかった。
なんか、またいや～な予感が。
あのときのような不眠症が再発したらどうしよう？？？

彼への未練がまだやっぱりあるのと、（私、こんなに未練がましい女じゃなかったはずなのに）、彼の卑怯な態度への怒りが、ふつふつ、ふつふつ、としてきて、まだ心臓がバクバクしてる。

彼との出会いを書いたけど、私、当時働いていた会社を買収した会社にいけなかったとき、神様がきっと、新しい会社に移ることが出来なかったかわりに、彼に引き合わせてくれたんだと思った。

彼は、”絶対に社内恋愛はしない派”だと言っていたので、新しい会社にいけない引き換えに彼に引き合わせてくれた、って勝手に考えてた。
でも、まあ、縁あって出会えたんだけど、この縁はやっぱり良縁ではなかったんだよね。

先日、実は友達が、独身男性を紹介してくれるってことで、飲みに誘ってくれたんだけど、
なんか解散したあと、余計に悲しくなってしまった。相手は一流企業に勤めるバツイチの普通の男性で、条件はいいんだろうけど、（持ち家もあり、お金もあり、趣味もあり・・・etｃ)
でも、一緒いても空気が違った。　”違う”って感じてしまったし、生理的にもちょっと、付き合う気になれなかった。

私はやっぱり、なおといるときの自然な空気がものすごく好きなんだよね。
あんなどうしようもないヤツだし、メタボもはいっていて、かっこよくもないんけど、私はまだ、なおのこと考えてる。　自分の中で今だったらもう別れられるって思っていたんだけどなぁ。思うようにいかない。

とにかく、連絡くれないってことが、話し合うことも出来ないし、本当に卑怯だ！！！
好きな人を一瞬で忘れられる薬があったら、どんなにいいだろう？　

アトランタが気分転換になれればいいけど、どんより＆辛い気分での出張になりそう。

彼との出会い その３

彼とのこと・・・、本当に終わってしまったようだ。

昨夜、お互いに連絡が途切れてから初めて、ひっさびさ私からメール入れてみたんだけど、また無視状態（←これが一番頭にくる）。
そして、今日夕方、電話入れたんだけど、出てくれなかった。
はぁ～。またか・・・。

でも、今日メール入れたのは、彼の部屋においてある私の洋服とかバッグ（多くはないんだけど）が必要なので、一度、連絡ちょうだい！っと！そのことも話したかったから。あえてお金のことは触れなかったんだけど、それもあるしね。

前回の続き・・・。

彼との出会い　その３

私は、人事に解雇予告されたその日に、初めて表参道で彼と会った。最初の第一印象は、年齢よりもちょっと老けてるな、と感じただけ。あとは特に何も感じなかった。

そして、そのまま彼が予約してくれたお店へ・・。

お店はお洒落なお店で、営業なだけあって、気配りは良かった彼。話は殆ど、会社関係のことになってしまったけど、私は、2時間前に人事から解雇予告をされたことは、その日、彼には話さなかった（話せなかった）。話したら、絶対に泣いてしまうと思い、（両隣のテーブルにも人がいるし、初対面の人の前で泣くわけにもいかず）、ぐっと我慢して普通を装っていた。食事したあと、ワインバーへ行って、そこで少しプライベートの話などして、その日は終わった。

一応、両方のお店の支払いをすべてしてくれたので、（領収書は使っていなかった→○）
帰り道、私、携帯から、”ご馳走様メール”を入れたところ、”また、よかったら、今度、食事にいきましょう”ということで、初食事は終わった。

そして、それから2～3日、普通に携帯でメールをやりとりしている中で、
私、”実は今日、人事から解雇予告を受けた”と、日にちをづらして嘘ついて、彼に告げた。
そしたら、彼、ものすごく、ものすごく心配してくれて、慰めてくれて、そこから、また平日の夜、飲みに行ったり、週末も出かけるようになり、どちらからということなく、自然に付き合うようになっていった。

これが私たちの出会いだった。

彼との出会い その２

今日帰ってきて、４ｃｈのThe Musicを見てたら、なんか泣けてきた。
鼠先生の過去話（奥様との出会いとか）や、杏里の歌、JWALKの「何もいえなくて・・・夏」で、一気にポロポロときてしまった。
最近、どんどん涙腺が弱くなってくる。年かなぁ～。

さて昨日の続き・・・。

そんなわけで彼との出会いは、ネットだった。そして、私が勤めている会社（当時）を買収した会社に彼が勤務しているという、なんだか、すごい関係＆タイミングで私たちは出会った。

そうこうして、メールやりとりして1ヶ月半～2ヶ月後に、会社帰りに初めて一緒に食事をしようということになった。金曜日だっただんだけど、実はその日突然、勤務時間終了直後、私、人事から会議室に呼ばれた。

嫌～～な予感が漂ったんだけど、ドンピシャ。
ある部署は私たちを買収した会社に移れるけど、ある部署はいけないといわれ、まさに私は、そのいけない組に入ってしまったのだ。　（涙）

人事は、”急いで再度、相手側に掛け合ってみるけど、転職活動も始めてください”と！

うぁ～、嘘でしょ？買収されるのって、これで2度目だから慣れてるんだけど、まさか、”本当に行けないとは”　外資はCoolだ。（勿論、会社にもよるけど）

これからあと1時間後に彼と初デート（？）（食事）なのに、私の気分は一気に急降下した。とにかくブルーだった。超凹んだ。大好きだった会社が買収されたこともショックだったのに、まして、その買収した側の会社に移れない？？　私、この先一体どうなるの？っと、表面上は落ち着きながらも、内心はかなり動揺してた。そりゃ、そうだよね。いきなり、解雇予告を告げられたんだもの。

そんな超ショックな言葉を突き刺されて、私は彼との待ち合わせ場所に急いで向かった。

彼との出会い その１

彼との出会いは、とあるソーシャルネットワークサービスのネットだった。
・・・といえば分かるかな？！

共通の話題からコメント残したりしているうちに、メールに発展してやりとりしていたんだけど、そのメールが一気に発展していった出来事があったのだ。

それは、話しているうちに、彼の勤務先が、なんと私が当時勤務していた会社を買収した会社だったことが分かったのだ。”もしや？”って思うことが会話の中であって・・・。
（そう、私は当時、勤務していた会社がある日突然、他の企業に買収されてしまったのだ）

これにはちょっとビックリした！なぜって、まさに私の会社を買収した会社に勤める人に、すごいリアルタイムで、こんな形で出会ったから。

・・・・・でもって、その彼が勤務している会社は、さらにまた、私が昔、（20代半ばに）勤めていた会社でもあったのだ。そう、昔、私が勤めていた会社に、今度は当時勤務していた会社が買収されたのだ。まぁ、この業界よくあるんだけどネ・・。（苦笑）

お互いに分かったときは、本当にビックリした。
私が勤務している会社を買収した会社に勤める彼と、その買収された側の私・・・。
なんか、びみょ～でしょ。（笑）

でも、そのかわり、メールのやりとりが、どんどん内輪話になり、また、私も彼の会社のことは、昔勤めていたから、有る程度わかっていることもあり、話に花が咲いていった。

でも、私の会社が買収されたということは、いずれ彼と一緒の職場で働くことになるのか、それとも、首切りされる可能性もあるのか、どちらかということになる。

う～～～ん・・・・。でも、首切られることはないだろう。そうタカを括ってた私・・。

ところが・・・・・、

長くなりそうだから、また次に。

音沙汰なし・・・・

週末家に一人でいるのが辛くて、昨日は土曜日に訪れた不動産屋さんに行って、お部屋を２つ見せてもらった。
すんご～い担当の男性が懇切丁寧で（他の不動産屋さんと違って）、お部屋見に行く前にも、さんざん、あれこれ賃貸物件を見せてくれた。結局、見たお部屋は１つはNGで、１つはまぁまぁ良かったんだけど、今回は辞めといた。

彼とも、もうこの先ないし、気を紛らわしたいし、もう、いい物件あったら、家（実家）を出ようと思う・・・。　生活環境変えたい。

そう、彼からはその後、まったく音沙汰ないのだ。火曜日に電話でしゃべったのが最後。
今回も我が家への誘いを無視され（2年連続）、向こうも連絡しにくいのか、それとも、彼のほうももう、終止符を打ちたいと思っているのか、それは分からない。

いずれにしても、私は想われていなかったんだ。
彼にとっては週末、自分の家にきてくれる都合のいい女だったのかも？しれない。
そう思いたくないけど、実はそうだったのかも？！
だから私の誕生日だってどうだっていいし、　愛してない私に、何かプレゼント買うのも面倒だし、ましてや、そんな女性の家になんて呼ばれたら、困るもんね。

でも、今は私も今年の1月、2月のときの凹んでいたときとは違う。

あのときは本当に彼を失って辛すぎて仕方なかったけど、今なら、もう大丈夫だと思う。
完全にはそう簡単に吹っ切れないし、この年になっての別れはきついけど、でも、愛されてないのに、いくら私が彼を思っても仕方ない。そうだよね？！。

彼とは縁があると思ってたのになぁ～。私が本当に心から結婚したいと思った人だった。　彼との出会いは、別途・・・・。

そろそろ終止符？

そろそろ本当に終止符かもしれない・・・。
この週末も私、自宅（実家）にいます。

先週末の誕生日に会えなかったから、この週末こそは会えると少し期待してたのに。

今週頭に私、彼にダメもとメールしてみた。
私　「2日の土曜日、うちのママリンが、なおのために天ぷら作るって言ってるけど、どう？」

彼　「え～、でも、土曜日にオイスター食べに行こうと思ってたんだよ」

私　「オイスターは金曜日か日曜日にしない？　嫌だったら、そう伝えるけど、でも、なおが食べたいって言ってたから、ママリン、なんか張り切ってるよ」

そのあと翌日、電話がきて、またこの話題になったとき、気乗りのしない彼。
電話切る前、最後に「また、どうするか決めよう」と言って終わったのだが、それっきりメールも電話も一切なし。また無視状態！
自分がめんどくさくなると、連絡ナシ状態に入る彼。

結局、私も彼にメールも電話もする気にもなれず、土曜日は終わろうとしてる。
江戸川の花火！今年こそ一緒に見れるかな？って少し期待してたんだけど、1年前も今年も結局、同じだったのだ。何の進展もなく、さらにもっと最悪な気分をさせられて終わった。

私はこんな彼でもまだ100％吹っ切れていないんだけど、でも、もう、だいぶ冷静になってきた。母にも今朝、初めて彼の嫌なところをぶちまけてしまった。

母は　「去年もそうだったもんね。そういう人だとやっぱりやめたほうがいいかもね。違う人見つけなさい。約束やお金にだらしない人はダメだと思うよ」と。

私の結論。私は結局、彼から心底愛されていなかったんだって思う
愛してたら、本当に愛してたら、好きな人に嫌な思いや辛い思いなんてさせないはず。

ことごとく彼は、私に嫌な思いをさせてくれるし、言っても直らない。

会社の同僚の女性の彼は、女癖が悪くて、金遣いも荒いらしく、
私、”そんな彼、早くさっさと別れたほうがいいよ”って言ってるくせに、自分はまだ出来てない。情けない。

だけど、本当に本当にもう忘れなきゃ。自分がかわいそうだし、お互いによくない。

今日は家にいるのが辛くて、新宿・渋谷に出て、不動産屋さんに行ってきた。
いい気分転換になった。これから、週末は彼と過ごすことも、もうなくなりそうだし、
心機一転、部屋見つけて、また家を出ようっと。違うことで気を紛らわさなきゃ。

明日はお部屋を、幾つか見せてもらうことにした。