良縁はどこに？？

１日たって今日はだいぶ落ち着いた。
昨日はけっこう凹んで、泣けたけど・・・・・。

マイ母も　”誕生日なのに、どうして週末家にいるんだろう？”って顔してた

でも今日は仕事だったから、気分が紛れて有難かったんだけど、でも、その仕事も、前からちょっと言ってるけど、けっこう今、キツイんだよね。

あ～～～、私をもらってくれる相手って、果たしてこの世の中にいるんだろか？？？

もう、無理なのかなぁ～。
年齢的にも、もう最近、あきらめモードになってきてる超ネガティブモードな、わ・た・し。

そうそう、私、今の彼とは、なんとなく
”私たちって会うべきして会ったのかな？”　
”もしかして、コレって運命的な出会い？”　　って最初のとき、思ったことがあった。

また、今年に入って彼と別れたものの、また付き合いが復活したときは、
”あ～、やっぱり彼とは縁があったんだ”
って思ったんだけど、違った？んだろ～ね～。また、最近、目の前に別れを感じる。

彼とは縁あって出会ったものの、良縁ではなかったのかもね。
彼との出会いのきっかけって、今まで書いたことなかったけど、次回書いてみたい。

今朝の彼からのメールは、
「週末はごめん。今日は午前中半休とって午後から会社行きます」

私　「体が資本だから、無理しないで１日休んだら。会社は、なおが１日いなくても、まわるもんだよ・・・・」

私、こんな彼、切っちゃえばいいのにね、でも、まだそれは出来ない。
話し合って、いい方向に前向きに進んでいける人だったら、どんなにいいか。
男の人って（彼は特に？）、何か言うと、すぐに黙りこんでしまってさ～、てんでダメ。

だけど、ある人には、すぐブッチできても、ある人には、嫌な目に合わされても出来ない。

人を好きな気持ちって、不思議だ。

最悪の誕生日

今日、また１つ、私、年をとってしまいました・・・。
でも、なんで、私、今、こんな時間にブログを書いているんだろう？

そう、またまた、わたし、彼に振られました。
あ～あ～～、もう慣れっこになっているけど、今日は家で一人、涙した。

私の想像＆予定では、この週末はとりあえず夜は彼と、オイスター（生牡蠣）か、お鮨を食べてお祝いするはずだったんだけどね。２週間前に彼に、誕生日何食べたいか聞かれてそう答えて約束してたのに。　

金曜日の夜、彼からメールきて、
彼　「これから接待。今日はまだまだ長い１日になりそう。週末はどうしようか？」

私　「うん、週末どうしようか？」

その後、彼からはレスなく、翌土曜日も結局メールも電話もなかった。
私も最近意地っ張りなのか、こっちからも連絡しなかった。
”どうせまた潰れてるのか、いつものことか”って思って。

でも、さすがに日曜日はＭｙバースデーだから、深夜０時をまわったら、”おめでとうメール”１本でもくるかと思ってたのだが、それもなかった。

私って、もしかして、嫌われてる？？？？　意地悪されてる？

今朝、９時になってやっと彼から、あ・ん・の・じょう
「体調崩して最悪状態。かなりヤバイ。今日どこかやってる病院探して行ってくる。夏カゼみたい・・」とメールがきた。　そこには、”お誕生日おめでとう”の一言もなかった。

私、３～４時間メールしなかったんだけど、午後に「大丈夫？病院いったの？」

そして、夕方もう一本
私　「この週末は会えなくて残念でした。早く良くなってね」

どこまで私、優しいんだろう？　こんなの今までの彼氏だったら、ありえない。
すぐに断ち切ってた。なんで、彼にだけは、こんなに折れてるの？

友達にこんなこと話したら、即刻別れろ！って言われる。それでなくても、女友達何人かからは、今までの彼の行動から、
「そんな人、即刻辞めな、絶対にうまくいくはずない」って言われてるのに・・・。（涙）

・・・でもって、さっき１時間前に彼からやっと電話がきた。

彼いわく、３８度５分の熱が出て昨日から倒れこんでたらしい。
一応、電話で”誕生日おめでとう”って言ってくれたものの、

ぜんぜん、めでたくない。
あ～～、そうですか、そうですか。　
何かにつけてイベントになると、いつも、こう。
最悪の気分の誕生日にしてくれた。

きつくは言わなかったけど、嫌味を少し並べてやった。

本当に熱あったの？　私との約束面倒になったから、熱を口実にしてるんじゃないの？？

私には彼がわからない。本当にわからない。　この人、本当にミステリアス。

少しずつ彼への気持ち冷めてきてる。でも、まだ完全じゃないのが、これが厄介。

でも、でも、でも、
恋愛は双方向じゃないとやっぱり無理。
私だけがOne wayで進んでいても、無理。　好きだけじゃ無理なんだ。

そろそろやっぱり、はっきりしなきゃ。このままズルズルしてちゃダメだね。
付き合っていて彼女を不安にさせる男なんて最悪だよね。

今、他の出会いも真剣に見つけようと思って、わたし、努力してる。

彼なんかさっさと忘れられる男を見つけて、さっさと心の底から忘れてやる＝。

今日、つくづくそう思いました。今までで一番、悲しい誕生日だったかも。
悲しくて泣いた誕生日なんて。

私・・・、私・・・・、今もなんか泣けてくる。
涙が止まりません。　彼のことだけじゃなくて、いろんなことが今、つらい。

香港

今朝（金曜日）、香港から帰ってきた。

13年ぶりの香港だったのだが、今回は完全に仕事で、それも月曜日から木曜日まで、ずっと1日中ホテルの会議室に缶詰状態で、夜の食事も予めセットされていて、全然観光もできなかった～（涙）。

火曜日の夜だけ、ビクトリアピークでご飯を食べられたくらいで、サっ！

http://www.discoverhongkong.com/jpn/touring/popular/ta_popu_vict.jhtml

   

あ～、ショッピングしたかったなぁ。

でも、夜の夕飯のあと、2回、ホテルの近くのマッサージに日本から行った同僚5～6人と行ってきたのだが、ここがすごく良くて、面白かったのだ。
http://www.hongkongnavi.com/beauty/goods_view.php?goods_seq=44

同僚の一人が先日、観光で行ったときにここを2回利用したらしく、連れていってもらったんだけど、ここのオーナーが彼女のこと覚えていて、皆にサービスしてくれたのだ。

私は1日目は、ボディーマッサージをして、帰る日の夜（2度目）は、足マッサージと角質取りをやってきた。

ボディマッサージはもう、途中で眠りに入ってしまったし（極楽～）、足マッサージのときは、2～3人がかりで、お願いした時間以上をやってくれたり、腕のマッサージもサービス♪
お茶も何度も入れてくれて、マンゴフルーツまで出してくれたり、サービス抜群だった。オーナーの奥さんがまた面白くて・・・。

また行きたいな。

帰りに、ブタの貯金箱もみんなにくれた。

これがまた、なんか愛嬌のあるブタで（コインを入れると、泣くのだ）
私含めた独身ジョッシーは、これを”幸福のブタ”と呼んで、　”なにかこれから、いいことがきっとある！”と決めつけた。（笑）

いい大人みんなで（既婚男性もいたのだが）、けっこう気に入って、もらって帰ってきた。

さてさて、この週末は久しぶりにゆっくりしたいな。
先週は３連休も潰れたし。

私はこの週末にバースデーを迎えてしまうので、1つまた年をとってしまいま～～～す。
あ～、かなり気分がブルーだけど、仕方ないね。
健康で無事、年を重ねられることに感謝しないとね。（苦笑）

去年の花火大会・・

梅雨明けして夏本番！　
あ～、海行きたい。　旅行行きたい～。（叫）

私は今晩のフライトで香港（仕事）なのだが、、この3連休は、ホント休みなしで、超悲しすぎる。昨日も家で少し仕事してたし・・・・・。
だけど、昨日は午後から、ちょっとバーゲンセールのぞいてきた。洋服と靴をGet！！
やっぱ買い物は楽しい♪

彼とはこの1週間、電話もなく、ちょっとメールを交わした程度。
この季節になると去年のあの出来事を思い出す・・・。

私が一番最初に彼に不信感を抱いた出来事だ。いつも言ってきている”連絡ナシ”の一番最初の出来事が去年の夏だったのだ。

私、江戸川の花火が好きで、http://www.walkerplus.com/hanabi/kanto/detail/fw0471.html

去年、花火の2週間位前に彼を誘ってみた。そして、
私　「もし良かったら、都合で花火行く前に軽く私の家（実家）に寄らない？」・・・・と言ってみた。
せっかくこっちに出てきてもらうのに家に招待しないのも悪いかな？と思って。だけど、重く考えられると嫌だから、良かったら軽く30分くらいでも、、、と。（母にも彼氏がくるって言わないで、ボーイフレンドがくるって言うから、って言って、気を使ったつもりだった）

そして、彼、そのとき了解したので、母には、”都合でボーイフレンドが、花火見に行く前に家に来るかもしれないから”って言っておいたのだ。

・・・で、その花火の週も、事前に確認したら、彼、メールで一言「了解！OK!」

そして、花火の前の金曜日の朝、私、「明日の時間とか決めたいから今晩連絡頂戴」って、メールしたのだが、その日の夜（金曜日）、彼から一切連絡がなかったのだ。

また、私はというと、彼が家にくるかもしれないから、と思い、金曜日は残業帰り、急いでデパ地下入って、お酒のおつまみとかお菓子とか、少し買って帰ったのだが・・・。

そして花火の当日の土曜日、午前中も連絡がなかった。心配になって、お昼前に彼にメール。でもレスなし。　午後、お昼過ぎに電話してみた。でも出ない。
私　「まだ寝てるのかな？」

また再度メール。　それでもレスがこない。

母は「今日、お友達くるんでしょ？何か、来たときに軽くでも食べられるように、何か作ろうか、買い物行ってくるね」　と言って、買い物いっちゃうし、私は不安モード。

私、またまた彼にメールと電話したのだが出ないので、今度は倒れているのか、会社帰り何かあったのか、携帯落としてしまったのか？とか、いろんな想像が起こり、不安で不安でいっぱいだった。　（彼のマンションの管理人さんに部屋見てもらおうか、とかそこまで考えてた）

そして、花火は19時からスタートなのに、やっと、彼から連絡きたのが、17時半過ぎ。それもこんな一言メール。

彼　「ごめん、具合が悪くて今日は行けません。またメールします」

私、「なんじゃ、これ？」

って感じだった。ショックだった。　これが、一番最初の彼へ感じた不誠実さだった。

体調が悪いなら行けないのは構わない。でも、悪い連絡ほど早くくれればいいのにってそのとき思った。今回は私だけではない、親にまで言ってあったし、そのために、お互いに買い物だってしてたのに。　なんで朝、一言、メールくれなかったんだろう？
もし寝てたとしてもトイレに１、2回は行くだろが。そのときにメール一言でも入れろ！って・・・。

母が、先日、私に「今年もまた花火の季節だね。あれから1年早いね～。去年は、彼、来れなかったけど、今年は来られるなら、花火の日、家に誘ってあげたら？何か料理作るから」　って・・・・。

私は「うん！」って言いたかったんだけど、あの日以来、彼から”連絡なし状態”や”ドタキャン”を何度もくらっている私は、母に

「ありがと。でも来れないかもしれないし、うん、もしそのときは、うん・・・」という返事しか出来なかった。　2度あることは3度ある。　3度あることは4度ある。彼の場合は、私、そのときになってみないと、ホント何が起こるかわからないんだよね。。。

子供じゃないんだし、約束くらい守れ、って思う。

でも、あれから私たちの付き合いも1年過ぎた。　去年の5月から付き合い出して、一時期、2ヶ月少し別れた期間もあったけど、あれから1年か。

今、悩んでる。　私、自分自身のこと本当に今、悩んでます・・。
彼とどうしていくべきか、、、。そのうち、やっぱりきちんと話そうかとか・・。

とりあえず、今日はあと4時間したら、羽田に向かって香港いってきや～す。

疲れきってる

あ～、またまた忙しくしている間に週末がきてしまった。
本来ならば、この週末は3連休で超嬉しいはずなのに、日曜日から私は香港・・・。
遊びなら嬉しいんだけど、今回もおしごとで、あ～～、ブルーなのだ。

英語が流暢にしゃべれたら、どんなにいいだろう？って思う。
言葉の壁って本当に厚い。言葉さえ通じたら、もっと海外出張も楽しいのになぁ。
ま、とりあえず仕方ない。　

その後、彼への気持ちは、まだ冷めたまま。　私の気持ちに変化が起こってる？
完全に冷め切ってしまっているわけじゃないんだけど、今までの気持ちから考えると、私、不思議なくらい、ちょっと冷めて距離置いてる。彼へメールを打つ回数も減ってしまったし、携帯メールから絵文字も最近、消えてる私。　

これじゃ、向こうにも、分かるよね～。
いろんなことに疲れてきてしまってる。仕事も恋愛も何もかも、今・・・。

長旅に出て、いろんなことリセットしたいそんな気分。
こんなことじゃ、いかんよね。

梅雨明けも明日あたりみたいだし、これから夏本番！大好きな海も恋しい季節です。

冷めてきてる？

1週間ぶりのブログになってしまった・・・。
それにしても外は、あ、あ、あづい。

一昨日の金曜日は、友達に誘われて初めて、室内クライミング（壁に出ているホールドと呼ばれる出っ張りに手と足をかけ登っていくスポーツ）に行ってきた。　こ、こんなところがあるなんて～。
http://www.nona.dti.ne.jp/~t-wall/top/index.html

私はボルダリングを1回やって、そのあとすぐトップロープクライミングなるものを3回ほどやった。初めての割には結構できたっぽいけど、実際やってみると見てるよりよっぽど怖い。
だけど、やっている間は無心になれるので、たまに、行ってみるといいかも、コレ！

その日は終わったあと、一緒に行った知人たち3人と飲んだんだけど、終電前にお店を出たら、なんと電車が止まっていて、結局、自宅に帰れず、彼の家にお泊りしてしまった。

金曜日お泊りして、土曜日は午後から出勤し、仕事後、また彼ん家に戻って、今日の午後、家に帰ってきた。

さてさてそんな週末を過ごした私ですが、2週間くらい前から私、なんとなく彼のこと少し冷めてる　その冷めている気持ちってやっぱり向こうにも伝わっているのか、

彼　「なんか最近、まり、冷たい、オレの目を見て自分と話さないよ。他に好きな人が出来た？」などと、聞かれた。

うひょ。態度にやっぱ出てしまってるのか・・・・。

私　「そんなことないよ。いろいろと疲れているんだよ」　
って答えて、あえては今回は深く話さなかったんだけど、今、彼と付き合い出してから初めてって言っていいくらい、少し冷めてる。

でも、本気でいろんなこと話すとまた以前のように別れることになると思うから、（向こうは私が別れたければ追いかけてくるタイプではないのだ）、まだ本音でいろんなこと話せるタイミングではない。でも、いざとなったら、そういう機会もそのうち来るかもしれないって思うし、今、彼とはダメかもっていう気持ちが強い。

他に出会いも見つけようと思う。
この年になると、出会いってなかなか難しいけど、でも、そう言ってちゃ終わりだし、好きだけじゃ、無理なときもある。　

この恋は、いつかそのうちピリオドかも？！っていう気持ちが強まっている”今現在の私”です。

明日、また心が変わっていたら、ごめんなさいだけど・・・。

バーゲンセール＆エステ

午後からバーゲンセールを覗きに銀座へ行ってきた♪
Sale　ってやっぱり弱い。

30%、50%という数字を見ると、ここぞとばかり、あれこれ欲しくなっちゃうのだが、予算の関係上、ど～しても”欲しいな”って想う洋服を幾つか買ってきた（靴は見る時間がなかった）

理想のデートの1つに、たまにデパートとかに彼氏と一緒にショッピング行って、オープンカフェとかでお茶したりすることなんだけど、今の彼にはそれは望めない。付き合ってくれるとして、まぁ、アウトレットくらい？
昔、ちょっと付き合っていた彼はショッピング好きだったんだけど・・・（苦笑）

あと、それから今日はモザイク銀座阪急に入っているフェイシャルエステも50分受けてきた。ここは私、今回で2回目なんだけど、値段がとってもリーズナブル。スペシャル50分コースで5250円！そのほかに30分コースや40分コースもある。

私は今回も予約ナシで飛び込みで入ったんだけど、今回も入れた。（人、あまり入ってないのかな？？）　
終わったあとは肌も透明感が出て、引き締まった感じ。ふふっ。

やってもらっていると、気持ちよくて、ついつい途中で眠ってしまうのだが、今日はなんとその間にも仕事の夢を見てしまった。うぅ～、なんてこっちゃ。　エステしてもらっている間にも仕事の夢みてるなんて。なんか寝言言ったり、発狂してなかったらよいんだけど・・・。　かわいそうな　わ・た・し。

最近、また仕事の夢を見るようになってきたんだよなぁ～。やばいなぁ。

・・ということで、また1週間始まっちゃうけど、ポジティブにいかなきゃな。

彼とは昨日は1回もメール交換せず（めずらしい）、今日は2通で終わり。
この1週間、私は少し距離置いてる。（普段のメールの回数から比較すると、この1週間は1/3のくらいだったかも・・・・。夜もさっさと電源切ってたし。）

気持ちって一瞬、一瞬で変わるものだから（特に恋愛は）、また明日はコロっと気持ちが変わってるかもしれない。

今、いろんんなこと考えてます。恋愛は勿論、仕事やこの先の将来のこと、そして住いのこともあり・・・・。　　はぁ～。ため息が出るばかり。

あ、私の好きな真矢みき、も結婚のようですね～。私には未来の旦那っているのかな？

おやすみなさい

揺れ動く想い、痛い心・・・

待ちに待った週末～♪　この金曜日の夜って、一番幸せ♪

水曜日は微熱を出しながら、会社に行って、かなりしんどかった。
早めに帰って20時には爆睡して、翌日は復活してたけど。
電車の中が異常に寒すぎるんだよね。　冷房ききすぎ。

この週末は彼も出張に行っちゃってるし、英語の勉強でもしながら、バーゲンセールにでも行ってくるか。（でも、PCお持ち帰りしたので、若干、仕事もあり。悲しすぎ。　）

彼のことは、最近、心の中でモヤモヤしてる。　

今までだったら、”もうこの人とは絶対にダメだ、無理だ”って思ったら、キッパリ別れてきたんだけど、それが今の彼には出来ないのは、やっぱり、なお（彼）のこと好きだからなんだろう。（こんな気持ちは生まれて初めて）
でも、今、もう”早く””結婚”を望んでいる私としては、この先、彼とどうしていけばよいのか？

数々の不信感がなく、”彼しかいない～”って思ったら、私は彼に、自分の気持ちを少しは率直にぶつけられるのかもしれない。でも、不信感を抱いている私は、彼のこと好きな気持ちと、彼への不信感が心の中で葛藤していて、そこで詰まってる。

最近は”連絡なし”状態はないものの、新たな”お金の返済”や”年齢”のこととか、etc考えると、どこか、ひっかかっちゃうんだよな。　

自分の気持ちを思い切って切り出してみて、もし、また別れることになっちゃったら、それは怖いのです。今年の1月～2月のときのあんな辛い気持ちにはもうなりたくないし、それだったら、やっぱり、彼のことはこのまま置いておきながら、他に出会いの場を広げて、他に好きな人ができたときに別れようかな？とか都合のいいことを思っちゃったり、、、、。

心が揺れ動く。　

どっちつかずの、とりとめのない、優柔不断なこの気持ち。　
この恋愛の結末はどうなるの？　

人が違えば、１つ１つの恋愛はどれも必ず違うもので、恋愛にマニュアルはない。
分からないから恋愛って楽しいのかもしれないけど、
人生（運命）ってもう、予め決まってるものなの？

揺れ動く心・・・

今日から7月に入ってしまった。

今年前半も終わり、今日から後半に突入。今年もあと残り半年だと思うと、1年が本当に恐ろしく早い。
1週間は長かったりするんだけど。。。

この間の週末は久々、彼と過ごした。
土曜日は午後から出勤して少し仕事して、夕飯は一緒に下北で韓国料理ディナー。

日曜日は8年ぶりくらいに生麦のKIRINビール工場へ行って、工場見学して、ビール2杯いただいてきた。　私たちの共通点の１つは、共にビール好き

この週末は特に彼とは揉め事もなく過ごせたんだけど、私は、なんかやっぱり心が揺れる。ついこの間のブログに、「そう好きになれる人なんていないし、今は彼との恋愛を楽しもう！」と書いたものの、、、、う～ん、彼といてもこの先進展があるのか分からないし、どこかで彼に不信感を抱いている以上、恋愛はまだよくても、結婚とかはダメかもしれない。

このままズルズルと、このままの状態で時があっという間に過ぎていき、このまま変わらぬ状態でまだ付き合っていたら、と思うと、それは嫌だし、また、いつ彼と途切れるかも分からないし、、、仮に反対のシチュエーションを考えて、”彼と結婚？”が仮にあったとしても、それって、まだまだ、まだまだずっと先だと思うし、そう考えると、いろいろと心揺れる。

私はもう先がないくらいのところまできてしまってる。。。。

一歩ひいて、彼とは付き合おうかな？とか、他の男性にも真剣に目を向けて、出会いを見つけようかな？とか、今、なんか考えてる。

やっぱり一人で生きていくのは嫌。
この先の人生を早く一緒に歩いていける人と出会いたい。。。。。

心、揺れる。。。