英語コンプレックス

あ～～、待ちに待った週末だ。

とにかく、づ、づ、づかれてる～。やばいくらいに疲れてる

アメリカ疲れと、さらに今週は海外（アメリカ＆上海）から部署の上の人達がきてたから、気分的にも疲れた～。今日やっと帰っていったけど。

あ～、今年に入ってから、急に英語が仕事で増えてしまって、私は今、英語コンプレックスに陥ってる。凹みまくってる。

メールのやりとりはOKなんだけど、リスニングとスピーキングが、もう、てんで、ボロボロ。やばいよ～。　まずいよ～。

今、通勤途中でNHKのラジオ講座を聞いたり、他の英語教材のCDを聞いたりしてるんだけど、電車で座ってしまうと、これが、気づくと、ぐっすり爆睡しちゃってるんだよね。

iPODにPodcastをダウンロードするといいよ、って友達が進めてくれたので、やってみようかな。英語学校は、過去に２～３回行ったことあるけど、すべて1タームで挫折してるし・・・。お金もかかるしなぁ。

これから、かなり英語が必要になりそうなので、”どげんかせんと”だよ。

何か英語上達のお勧め法があったら教えてほしいでっす。　
日本語が話せない外人とExchange Languageがよいのかな～。

でも、何をするにしても、結局、やっぱり何事も強い意思と継続だよね。

いろんな悩みがあるのに、また1つ、ここにきて、英語コンプレックスが一気に急上昇の私でっす。　ふぅ～。

恋愛を楽しもう！

オハイオ疲れが、どっときている。
年とると、すぐに出てこないのが悲しい・・・・・。

彼ともメールと電話ばかりで、最近全然会ってないので、この週末は会う予定。
貸したお金のことは何回か言ったので、今度会ったときは、そろそろ返してほしいなぁ。

お金そのものもあるけど、きちんと返してくれる人であってほしいから。
本人は、”もちろん返すに決まってるよ”と言ってるが、こっちに言わすなよぉ、って感じ。

そうそう、アメリカに行くときに成田空港で買った唯川恵の”幸せを見つけたくて”にこんなことが書いてあった。（この人の本は軽く読めるので、結構好きで昔、よく読んだ）

※　ハプニングを面白がることが出来ない人は、結婚に向かないかもしれない。ハプニングを楽しむ柔軟性が必要。
→　うん、うん。友達にも言われた。　でも、ハプニングもピンキリだからなぁ。楽しめるハプニングと、妥協できない、むかつくハプニングもあるんだな・・・。

※　愛と安定が一致すればこんなラッキーなことはないけれど、そうはいかなのが人生。　　　
→　少しは安定がほしいよぉ～。私には”安定”がない。彼との恋愛は、いつも細い糸の上を歩いているようなもの。いつ落ちるか・・・。若ければそれもまたいいのかもしれないけど、もう安定が欲しい年なのだ。

※　結局、この人となら苦労も一緒に乗り越えられる、という気持ちが最後のところでの判断基準になるのではないか。
→　そうそう。結局、この人と一緒に幸せになりたい、という気持ちと同時に、ううん、それ以上に、この人とならどんな苦労も乗り越えたい　という気持ちがないとね。　　

※　”幸福にしてもらおう”女からは卒業して、”この人を幸せにしてあげよう”くらいの女になれ。
→　はい。

※　恋愛ってどういうものかつきつめていくと、最終的には相手に心地よくいてほしいということではないだろうか。
→　同感。私はそう思うんだけど、私のほうは彼にはなんか、心地よくされないこともあるんだよなぁ。　

※　いい男は自分で育てればいい。出来合いの男を求めるのではなく、手作りするのだ。
→　彼のこと好きならば、好きなうちは、とりあえず育てよう。嫌なところは教育して直すようにしなきゃ・・・。


今は恋愛を楽しもう。
そう好きになれる人なんて、やっぱりいないんだもの。
（私の心もよく揺れ動くなぁ。）

早く来い来い週末～。　

まったりモードの日曜日

私の部屋のエアープランツに花が咲きました～。　

さてさて昨日、土曜日の18時に無事、家に到着！　
さすがにオハイオは遠かった。

シンシナティの空港からシカゴまで1時間半のフライト。それから、乗り換えて、シカゴから成田までは帰りは13時間のフライトだったのだが、機器トラブルか定刻に飛ばず、飛行機の中で1時間半も離陸まで待たされた・・・。

まぁ、初っ端からビール飲んで、ぐっすりだったからいいんだけど（笑）、でもエコノミーで長時間乗っていると、腰やらお尻やら、肩が痛くてたまらなかった。

海外はやっぱり旅行に限るなぁ。私は出張（特に海外）は嫌いなので、うんざりなんだけど、（その1つには英語コンプレックスあり）、でも、この先もまた何度かアメリカに行かなくてはならないっぽい。。。（涙）

今回は私の部署のマーケティングで、あるプロジェクトが立ち上がり、それをグローバルで
展開していくにあたって（外資企業なので）、まず、代表としてアメリカ、ＵＫ、日本、オランダのチーム（総勢20名ほど）が参加して、ホテルでDiscovery Meetingなるものが2日間あった。

ネイティブの英語の早さに全然ついていけない私は、もう、プレゼンテーション資料に頼るばかりだった。　上司は昔、海外に10年以上住んでいたし、一緒にいった女性は帰国子女なので小さい頃から海外生活23年。　

私なんて、大昔、22歳の頃に10ヶ月、アメリカで短期留学したことがある程度だから、ずぇ～～ん、ずぇん、ついていけない。　これから必死に英語の勉強しないとダメだなぁ。

今までは、海外とはメールレベルや、ちょっとした程度の英語でＯＫだったけど、これからは、ヤバイ感じ・・・・。　仕事はこれ以外でも行き詰っていることも多いし・・。

今日はとりあえずマッタリして明日にまた備えよう。

   

オハイオで滞在したホテル　（周りは何もなかった～）

初オハイオ

オハイオから・・・。

17日に成田を旅立ち、仕事で米国オっハイオ～に来てま～す。疲れてちょっと、イッチャってる私。　
でも今、やっとホテルの部屋でマッタ～リモード　（只今、18日の夜２３時50分）

いやいや、でも本当に疲れた。

米国本土に来るのは、いつ以来だろう？5年くらい前に親友と夏休みにラスベガスに来た以来かな？！　しかし、ここはど田舎で、なんもない。

ところで成田からのフライトの話。

まずは成田-シカゴ間の11時間以上のフライトだったのだが、なんと、またまた、私の上司と席が隣になってしまったのだ　

2月の中国出張のとき、上司と隣同士で嫌だったから、今回は離してくれるように、部署のアドミの女性に頼んだんだけど、なぜか今回も隣だった～。ふほっ。

通常、旅行会社（うちが利用している）って、出張のときは社員同士は席を離してリザーブしてくれるらしいんだけど、なんでなんだぁ？？？　成田での搭乗券発券の際、発券機利用したんだけど、同乗チェックイン者もなしにしてるし、おまけに、上司は私よりも全然遅れてチェックインしてるのになぁ～～。

やっぱり飛行機の中くらい、一人になりたいよね。旅行じゃないんだから。　

そして、飛行機の中は真ん中の5列席の、そのまた真ん中で、トイレが近い私は、”が～～ん”って感じで、気軽にトイレも行けなかったのら。（涙）

（ちなみに、もう一人、関連部署の女性が一緒だったんだけど彼女は別の席）

今回は飛行機の中、上司とは殆ど話もせず、とりあえず、シカゴ到着！　
シカゴの街を見てみたかったけど、ただのトランジット。

・・そして、シカゴの空港で次のシンシナティ便まで3時間お茶して待っていたんだけど、なんと、その便はさらにゲートが変わって２時間のDeleyになってしまった。

は～、疲れる　

でも、どうすることもできないし、当初のゲートの近くでまったりと話しながら時間をつぶしてて、
搭乗の30分くらい前に席を発ったら、な、な、な、なんと今度はフライトボードから、その便が消えているじゃないか。

え～～？？？

今度はその便が早まってもう出てしまったらしい。

そんなこんなでちょっと焦ったが、シンシナティ行き最終便２１時４５分発になんとか変更して乗せてもらった。　それも時間的にギリギリセーフ。

今回学んだことは、時間があっても次のゲートにきちんと行っておくべきだと思ったことと、
そしてフライトのインフォメーションボードもマメに見てないと何が起こるか分からないなって思った。
（旅慣れれている、私以外の2人がいたにも関わらず（苦笑））

・・・・そんなこんなで、シンシナティの空港に着いたのが、時差もあり、0時半くらい。
それから、予約していたレンタカーを借りて、ミーティングがあるホテルに着いたのが午前1時半過ぎでした～。　

疲れた疲れた長旅でした。

さてさて、日付も19日に変わってしまったので、もう寝よう！

恋人の嫌な所、どこまで許せる？

今日はいい天気だ。すごい気持ちいい～。

東北のほうで震度６の地震があったけど、2時間ほど前、こっち（千葉）もけっこう揺れた。。。四川の大地震の被害者数の数を見ても、天災は避けることが出来ないだけに本当に恐ろしくて怖い。

・・・という一方、先週日曜日の秋葉原の事件も、すごく衝撃的だった。いつ何が起こるか、何に巻き込まれるか、一瞬先のことって本当に分からない。

さて、今日は夕方から彼とデートして、明日は野球観戦することになっている（ロッテｖｓ阪神）。先週末は彼と会わなかったから、ちょっとご無沙汰。

彼の年齢のことはもう少し、様子みたい。

そうそう、もう1つ、私は彼の嫌な点を見てしまったということを以前書いたんだけど（5月27日のブログ）、それについてちょっと触れたい。

先月、彼が会社の接待帰り（深夜）、財布を落としてしまって、銀行のカードすべてと、現金ほかを取られてしまったという出来事があった。
そのあと数日後に彼は北海道に出張が入っていて（＋ゴルフ接待）、私はそれについても前から知っていたので、困ったときはお互い様で、お金を12万強貸したのだ。

彼は東京で一人暮らししているので親からお金を借りることもできないから、
「まり、ごめんね。本当に本当に助かる。給料出たらすぐに帰すから」と言ってた。
私も恋人なんだし、貸すことにたいしては嫌ではなかった。

でも私は内心
「連絡にだらしない彼だけど、お金についてはどうだろう？大丈夫かな？」
って正直ちょっと不安があった。　（この時点で彼を信用していない私はどうなのか？）

私は人にお金を貸すとき、ある意味「あげる」覚悟で貸すことがある。人を信用していないのかもしれないけど、なんでも絶対に大丈夫！っていう保証ってないって思うタイプなのだ。だから、「このお金も、もしかしたら返ってこない可能性もある」とみて、返ってこなくても覚悟できる金額しか貸したくない。

・・・でもって、とりあえずお金は貸したんだけど、結局、そのあと給料日過ぎに彼に会っても、お金が返ってこなかった。
未だ返ってこない。まぁ、お金はあげたつもりで、それはもう使ってしまったものと思うほうが気が楽なので、いいんだけど、でも、こういう局面での彼の態度というか無反応が嫌な一面だった。　（お金が戻る、戻らないよりも、彼の貸し借りに対してのこういう一面）

友達に話したら、”すぐにお金を用意できないかもしれないし、恋人なんだから暫くは待ったら？”って言われたので、（みんな寛大）、とりあえず今はまだ黙って待っているんだけど、私は自分の性格上、そういうのはダメなのだ。

借りたものは、次に会ったときに、すぐに返すのが礼儀だと思う。ましてや金額だって、１～２万じゃないし、まぁ、こういうのって金額の問題じゃない。心の問題だ。信用問題だ。

こういうこと書いていると、私って、すごく融通が利かない、杓子定規な女かと思われるかもしれないけど、私はけっこう寛大なほうだと自分では思ってる。ただ、最低限のマナーを守れない人って、なんか信頼、信用できないんだよね。

それに、親しき仲に礼儀あり！　私はお金の貸し借りにたいしても、これで”彼ってこういう人なんだ”とちょっと思ってしまった。がっくし。
でも、いろんなことに、今はもう大目に見て付き合ってるけどね。

こういうのってどう思いますか？私が厳しすぎますか？
それとも、こういう風に思う私は普通？　

みんなそれぞれ個人差？

ある人は、あることをされるとすごく嫌だけど、ある人にとっては特に気にならない。
そして、すごい嫌でも、その人がどこまで妥協ができるか。

そういう中で、どれだけ相手と調和がとれていけるか、なのかなぁ。

でも、やっぱり、付き合っているときって、お互いに信用や信頼って、すごく大事よね。私は、彼に対して、どうも、コレが欠けてしまってる。これ、よくないよね？！

でもね、でも、いくら完璧な人と付き合っても、じゃあ、その人をここまで好きになるか？って言ったら、好きにならないかもしれないし、ダメな彼でも、どうしようもなく好きになってしまうこともある。

恋愛ってやっぱり、理屈じゃないし、考えて恋するものではない。
自然と体・心が好きと言ってるんだよね・・・・。　

あ～、もう本当に厄介だな。なんでこんな人、好きなんだ！？
もっと平穏に付き合いたいよぉ～。

まぁ、この件はずっと黙っているつもりはないので（今、金欠な私なので）、こっちのほうは、この週末にでも切り出してみようと思ってる。

来週火曜日からまた海外出張になってしまって・・・（あ～、これかなりブルーなのです）お金も必要なのだ～～～～。　

いろいろとまた、叫んでしまった。

スポーツしたい

あ～、またまた週末もあっという間に終わってしまった。

この週末は彼には会わなかった。メールは頻繁にやりとりしていたんだけど・・。

そうそう昨日は、5年ぶりくらいにテニスをしてきたのだ。
会社の健保の福利厚生を利用して、品川プリンスで半日テニススクールに参加してきた。
11時半集合で、終了が15時半。3時間くらい体をずっと動かしていたから、今日はすごい筋肉痛。　

でも、やっぱり体を動かすのて気持ちいい。終わったあとのビールが最高だったし（笑）
なんか、テニスやりたくなってきたゾ。　←すぐ感化される私・・。

でも、終わったあとビール　を飲んでたとき、”ゴルフもいいね”という話になり、ゴルフも
もう10年くらいクラブ握ってないけど、運動不足解消にひっさびさ、やってみたくなってきた。

そして、その目的のひとつとしては、やっぱり”出会いを期待して”という独身女性たちの意見も。　”ゴルコン”や”ゴルフバー”も流行ってるみたいだし。

今日は家で、勉強しながら、ＴＶ見ながら、まった～りと過ごして終わってしまったけど、
早く寝ようっと。　最近、寝ても寝ても眠いのだ。

ps. 彼の年齢のことは、今は、どうすべきか分からないから、今しばらくは、自分の心に留めておいて、自然の流れに任せようかと・・・。　

嘘をついているのは何故？

昨日は送別会で深夜帰宅で、ブログ書けなかった。。。
”不信感”について、コメントいただいた皆様、ありがとうございます

私、一昨日あんな風に書いたものの、なんか、その内容を書いていいものか迷ったのだけど、このブログのことは、私は周りの誰にも話していないし、だからこそ、やっぱり思ってること、感じてること、いろんなこと本音で吐き出したいと思う。（親友や知人にも話せないことを、ここでは吐き出したい）

不信感を感じてしまったのは、何気に目に入った彼の名刺ケースの中を見てしまったところから始まった。

名刺ケースの中を何気に、ちらちらっと見たら、彼の名刺の束に、仕事関係の名刺、そして、彼の自動車の免許証と、健康保険証が出てきた。

私、今まで免許証を見たことなかったから、初めて彼の免許証と保険証を見てしまったんだけど、目に入った瞬間、
「えっ？？」って思ってしまったのだ。

実は聞いていた年齢と違ったのだ、彼の生年月日。（誕生日は合ってたけど）

それも、彼は私の1歳上かと思っていただけど、実は4歳上だった。
最初は目を疑った。でも、車の免許証と、健康保険証だから、書いてある生年月日は間違いない。　これちょっとショックだった。今でも、もしかして夢見てたのかな？って思うんだけど、夢じゃないよね？！　夢？夢だったらいいんだけど、ううん、違う。

ショックだったのは、実年齢よりも、（4歳っていうのも、１～２歳のサバ読みより確かに大きいんだけど）　この期間付き合ってきて、私になんで、年のこと話してくれなかったんだろう？って。。。　すごい疑問。　

一番最初に出会ったとき、もし仮に私の聞き間違いで、私が彼の年を勘違いしてたとしても、私、3月の彼のバースデーに、”おめでとうメール”を入れたとき（例の失恋後に思い切って入れたバースデーメールのとき）、私、「なお、○才の誕生日おめでとう！」って書いた。その履歴メールも残ってる。

でも、そのメール（年齢）に対して彼は何の訂正もなかった。

私は年齢のことよりも、年齢を偽って私と付き合っていることが、悲しいのだ。彼にとってはこんなこと大したことじゃないのかな？　それとも、今更ながら言いづらい？

もし、反対の立場で、女である私が最初、年齢を偽って、彼と付き合いだしたら、私だったら、ある時点で、早めに自分の本当の年齢を伝える。黙っているのは苦だもの。　

私、彼のこと、どうしても理解できないときがある。今回のこのことだってそうだし、数々の今までの連絡くれなかったことについてもそうだし。　やっぱり理解不可能。

彼はいいところもいっぱいある。優しいし、面白いし、知識も豊富だし、素朴なところもあるし、仕事熱心だし、そんな彼だからこそ、こういうところがあるのが不思議で仕方ない。

なんか話が止まらなくなるので、今日はここでストップしたい。

また、みなさんの意見とかあったらお聞かせください。
おやすみなさい。

不信感

昨日の夜から私、ブルー。
彼のことではなんか、次から次へと、、、ホントいろいろある。
「もうこれ以上いいよ」　「もうお願い、これ以上、彼のこと嫌にさせないで」、神様。

この週末は日曜日の午後から彼の家へ行って、夜は彼の家で2人だけの焼肉パーティー。

昨日、月曜日、いつもどおり彼の家から出社の予定が、私、風邪で体調が悪くて、結局会社休むことにして、彼のマンションで一人寝てまったり（初の経験）。
あんど、夜は食材買ってきて、彼の大好物のカレーを作って彼の帰りを待った。（＋サラダ作って、お酒も買いこみ・・・）

買い物して料理しているとき、「こんな生活もいいもんだな」って、何気に思ってた。以前の私だったら、ダメだったかもしれないけど、今は、そんな生活にもあこがれる。
これがずっと続くと、やっぱりつまらなくなってきてしまうのかもしれないけど。

その日の夜は、予定よりも彼、全然早く帰ってきてくれて、サッカー観戦しながら２人でカレーディナー♪

「おいしい、おいしい」といいながら、いっぱい食べてくれた。
まぁ、所詮、カレーとサラダなんだけど、ネ。　（安上がり）　

お酒も入り、バレーボールのあと、ベッドに寝入ってしまった彼。

私は食器の後片付けして、そのあとＴＶ見ていたら、彼のバッグから、名刺入れが飛び出ていて何気に中を見てしまったら（名刺入れだからと思い）、”新たな不信感”が彼に出来てしまったのだ。

まだ書いてないけど、先日、また彼の嫌な一面が見えてしまった上に、（彼と出会って1周年のブログのときに触れたけど）、さらにこの新たな不信感。

あ～～～、もう疲れる。本当に疲れる。。。友達にももう話せないし・・・。

人生って・・・

今日はとてもいい天気だけど、ここ最近寒かったりで、今週は風邪でダウンしてた私です。　今もまだ若干頭が痛い。
我が家は母も珍しく風邪でダウン。。。

最近なんだか心身ともに疲労もたまっていて、そんなときに、元ＴＢＳアナウンサーの川田亜子の自殺もショックだった。　たまにニュース番組で見ていただけに、びっくりだった。

彼女に何があったのかは分からないけど、死を選ぶということは、彼女にとっては深刻な悩みを抱えてたんだろうね。
ブログにも数々ＳＯＳが出てたというし・・・。

私もこの先のことを思うと、決して楽観はできない。悩みなんていっぱい。
結婚、出産、仕事、体力の衰え、そして親も年とってくると・・・・。

周りの友達と話す内容もそんなことがだんだん多くなってくるしね。

だけど悩みがない人なんてないし、みんな、生きていれば、それぞれいろんな壁にぶつかる。それが人生なんだよね？！

彼女もそうだったのかもしれないけど、私もどこかで、たまに、どこかで、いろんなことを真面目に考えすぎてしまって、自分を追い詰めてしまうところがある。

以前読んだ、”鈍感力”！　やっぱり、これも、生きていくのに必要な力なのかもしれない。
会社にいると、特にそう思う。

今日から6月。頑張りすぎない程度に頑張ろう！