久しぶりの再会

今日は一番最初の会社で一緒にランチを共にしていたお弁当仲間5人と、１０何年ぶりに再会してきた。

幹事の女性が、東京の丸ビル35階の”レストランテ・ヒロ　チェントロ”　(http://www.r-hiro.com/)を予約していてくれたので、そこで現地集合。
かなり、かなり、かなり～のご無沙汰だったけど、みんな変わっていなくて、話も弾み私の心配はご無用だった。

主婦2人抜かして、あとの3人もなんと”独身”だった～♪　わ～い、わ～い
皆主婦だったらどうしよう？って思ってたけど、ほかの独身の皆も同じことを考えてたらしい。（笑）
あ、でも独身女性のうちの2人は、今でも当時の会社にずっと勤務しているから、2人はお互いに独身というのは勿論、わかってたんだけど。。。

でも、同じ会社にずっと勤務しているなんてすごいなぁ。　その間に私は何回転職してきたことか・・・。　みんなで、彼女たち2人に”こうなったら、定年まで頑張ってよ！”と話してた。同期の男性も、どんどん出世している人も中にはいるらしい。また、かなりオヤジ化してヤバイ人もいるとかで（笑）、懐かしい話に花が咲いた。

でも、主婦の女性も、独身メンバーも、みんな綺麗だったし、こんなにもブランクあるに、時の経過を感じないくらい違和感なく楽しく話せた。　
また、独身女性の3人にしても『なんで、みんなこの年まで一人なだろう～な？』って、しみじみと思ってしまったし、それに今、3人ともフリーらしい。（またまた、わ～い）

考えてみると、みんないい年なのに、お弁当仲間の4人が未婚って、これまたスゴイな。
こわっ。
1人の女性は、結婚のチャンスも過去に何度かあったらしいけど、相手の親といつもうまくいかなかったらしい。すっご～く気配りのある、素直な可愛い女性なのに。　
結婚って当の本人同士だけじゃすまない、って聞くこともあるけど、いろいろと難しいんだな～。　そういうとこまで発展したことない私には未経験。

でも、今日は久々楽しかったし、年とってくると、どんどんどんどん人恋しくなってくるから、今日はみんなと再会できて良かった～。　早く、みんなでHappyになれる日がくるといいな。

私も頑張るぞ！　（どうやって？？　ふぅ～～む・・・・）

今日はとことん買い物

やっと待ちに待った週末がやってきたけど、早くも土曜日は終わってしまった。

この週末は彼とも会わず、ゆっくり（！？）の私です。
彼は金曜日から会社の人たちと伊豆へゴルフに行ってしまってる。

ところで今日は私は午後から銀座へ行って、いろいろと買い物三昧だった。
久々、なんだか買い物に暴走してしまった。どれだけ歩いたか。

、、、、というのも、明日、私は実は、一番最初の会社のお弁当仲間と１３年ぶりくらいに会うのです。　私含めて女性６人で、レストランでランチ♪

このお昼仲間とは、ここ最近は年賀状のやりとりも途絶えてしまっている上、この中の２人とは、それこそ１３年くらい年賀状もやりとりしてないし、その１人とは喧嘩別れをしているのだ～。大親友だったんだけど、喧嘩別れした。
（彼女とは一緒にアメリカ１ヵ月半旅行をしたこともあった仲だったんだけどね）

でも別の１人が急遽、”みんなで久しぶりに会おうよ”っと、２月に皆にメールを入れてきて、彼女幹事で、久々、明日再開することに。

その喧嘩別れもあるし、あ～、なんだかすごい緊張するなぁ。
男性と会うより、１０年以上ぶりに女友達に会うほうが、なんか緊張する。うち２人はもう既に結婚していて子供もいるのは分かっているんだけど、他の３人ってどうなんだろう？結婚しているのかなぁ。ドキドキ。

結婚したって噂も一度も聞いていないから、恐らく”独身？”って思っているんだけど（祈っているんだけど、が正しい？）違うかな？　ま、明日分かるけどね。

また久々会って話が合うのかそれも不安だし、私だけ独身だったら、みんなと話、絶対に合わないよ～！とか、ちょっと考えてる自分もいる。そのときは、みんなに周りに誰か、独身男性がいるかどうか聞いて、自分をアピールするか

そんなわけで、今日はちょっと銀座で明日着る洋服なども見たくて、一人ショッピングしてきた。これはこれで楽しかった～♪

結局、今日買ったもので明日身につけていくのは、パンツとバッグとリング。
あとは、先週アウトレットで買ったブラウスと、家にある薄ジャケットとスプリングコート着ていこうっと。　リングも久々、自分に買ってしまったので～す。ちょっと予算オーバーだったけど、　たまには自分にご褒美もあげないとネ。（っと言い聞かせてる）ほんとは、決まった相手からもらいたいけど。（苦笑）

そんなわけで、明日は少しお洒落して、ランチにいってきま～す。
明日は午前中、ゆっくり寝てられないぞ。

ps. あ、そうだ、森三中の村上さんが、出会って３週間で結婚というニュースに朝、びっくりした。大島さんにいたっては、出会って0日とか？？うほ。。

金銭感覚の違い

今日は忙しかった～。暫く忙しくなりそ。

もう３月も終わりなんだよね・・・
１年も1/4が終わってしまうと思うと、この月日の流れの速さが本当に怖い。
年々、年々、あっという間だからね～。　でも、１週間は長かったりするんだけど（笑）

ところで、前回書いた彼との金銭感覚の違いの件は、ちょっと反省！

会社の女性と先輩にこの話をしたら、”そんな・・・自分のものは自分で買え”って言われてしまった・・。もちろん、自分のモノは自分で買うんだけど、彼は自分から”じゃあ、あとで買ってやる”と自ら言いながら、それが実現されないから、私は、”自分の言ったことに少し責任もてよな～”って思ってしまうのです。その気がないなら、言わなきゃいいのに。って思う。

今まで、
今度、まりにも自転車買わないとな・・・。
今度、レッズの赤Tシャツ買おうな・・・。
分かったよ。クリスマスプレゼント買えばいいんでしょ？

んで、買ってもらった試しがない。

私も”買ってくれるって言ったよね～。何買ってもらおうかな？”って可愛く言えばいいのかもしれないけど、あまりというか、殆ど言わないで心に溜めてしまうから、きっとよくないのかもしれないけど。

あと、私って男っぽいところもあって、後輩（女性）と食べにいくと、たま～にだけど、おごってあげてしまいたくなったり、一緒に買い物にいって、何かを欲しがっている姿を見ると、勿論、モノは買わないけど、買ってあげたくなっちゃうような気持ちにもなってしまうこともあるから、余計、相手にもそういうのを少し求めてしまうのかも。
以前、付き合っていた彼は、買ってくれるタイプだったっていうのもあって、余計に・・・。
勿論、高価なものなんてまったく買ってもらったことないし、そんなの求めないけど。

いずれにしても、見返りを求めちゃダメ、モノで愛をはかっちゃダメと、お叱りを受けたので、これは少し反省。　

みなさんは、彼 or 彼女との、金銭感覚は同じですか？近いですか？

そういえば、金銭感覚がまったく合わなくて、３ヶ月で別れた人も過去にいたっけ？！

私は自分にはSaveをしても、好きな人には、多少、気前よくいたい。
だから、私は私でそうしようっと。

ベストパートナーって？

今朝は頭痛と体のだるさ、喉の痛みから、午前休して午後から出社し、帰りも１８時であがってきて１９時に家に帰宅。いつもこうだったらなあ～。

今も、頭と喉がいた～い（涙）

今日はもう２２時にはベッドに入って『今日から１年以内にベストパートナーと結婚する１３の方法』をまだ読み終えていないから、読みながら寝てしまおうっと。

私はこの本を読んでうなづけることも結構多い。

本の最初に書いてあった『ベストパートナーって何？』には、
パートナー探しには４つの重要なポイントがあるって書いてある。

１．受け入れること
あなたをあなたのままで受け入れ、変えようとしない人。同様に相手に対しても同じ。いい所も悪い所も、その両面を受け入れること。

２．気前がいいこと
真のパートナーは努力を惜しまない。愛する人のために時間をできる限り割く努力を惜しまない。そして、経済的にも決してケチではないこと。（経済的なゆとりとは関係なく）

３．常に学ぶこと
いつもお互いに何かを学んでいること。相手の行動、好み、背景、才能などに興味津々になり、お互いを知り、何が相手を幸せにするかを学ぼうとする。話を聞こうとする意思は長続きする

４．お互いに夢中ということ
常に相手の幸福を考え、必要を満たし、相手の選択を支援する心構えを持っている人

う～ん、なるほどね～。

１を言えば、私は最初の頃は彼の好きじゃないところも、それはそれで、受け入れてきたんだけど、最近は”直してほしいな”、”ここが嫌だな”って思うことが増えてきて、”この人とは長く続けていくのは難しいかな、この人との結婚は無理かな”って思うようになってきた。

２の気前がいいこと。
時間を割くというのはまぁいいとして、金銭感覚は違うんだな。彼は外食には気前がいいんだけど、モノに対してはとても質素。そして、それは私に対しても同じ。ご飯はご馳走してくれるんだけど、モノに対しては全然。だから買い物一緒にいくことも滅多にないし、行ってもつまらない。（この間の御殿場アウトレットもそう）
男の人ってそういう人が多いのかな？　女の私としては、少しくらいは気前よくなってほしい。　これに対しては、昨年１２月に私がまだ触れていない悲しい話もあるので、今度書きたい。　でも、贅沢はもちろん言わないけど、ちょっと位、見栄はってほしいよな～。

３の常に学ぶこと。私は自分が興味ないことでも彼が好きなことだったら、知りたい、学びたいて思う。そこで新たな世界も広がるし・・・。実際に彼が好きなサッカー観戦に行ったり、彼が好きなお店に食べにいくことも多い。でも、彼は、私の趣味に付き合ってくれることってないんだなぁ～。はぁ～。
いつも自分のしたいこと、食べたいものを押し通すタイプ。

４は分からない。私をどの程度思ってくれているのか・・・・。

私は彼が好き。彼といると落ち着く。本当にこんなに落ち着く人はいない。
でもその一方で、私が理想とするタイプとは違って、その違うところを、妥協できなくなってきている自分がいる。付き合っていく分には彼でもいい。でも、この先、早く結婚したいと思っている自分が、彼を結婚相手として考えたときは無理があるかもしれない。

もちろん、本に書いてある上記４つが、すべてのカップルに当てはまることはない。上記にあてはまらなくても、幸せに過ごしているカップルは勿論いるし、それが全てではない。

でも、私はこの４つの要素にうなづける。そして自分たちに置き換えたとき、違うかも、って思えて・・・・。まぁ、幸せ絶頂だったら、こんな本を友達が貸してくれることもないんだろうけれどネ。　そして、彼のこと真剣に考えなければ、こんなこと思うこともないのかもしれないけれど。。。

みなさんはどう思いますか？

この週末

この週末は彼と過ごしていて、すっかり家をあけてしまっていた。

木曜日（休日）の午後、彼から電話があって、急遽、夜、一緒に食事することになって、新宿で会った。
彼のバースデーもまだしていなかったから、新宿の『とらふぐ亭』（シブイ？）で予約とって、（鍋、食べたいね～という話から・・・）、そして、私は彼に会う前に、急いで誕生日プレゼントを買って彼に会った。

なんか、いつも私のほうが一生懸命なんだよなあ～。

プレゼントは彼の好きなPORTERのショルダーバッグ。ちょっと小ぶりの、一緒に使えるようなヤツを選んだ。

木曜日は彼のお部屋でお泊りして、翌日、私は彼の部屋から会社へ！

彼は本当は木曜日に実家に帰る予定だったらしいんだけど、辞めたみたいで、
金曜日は予め有給とっていた。

金曜日も会社帰り、私は彼の家で泊まって、そして、土曜日は御殿場のアウトレットへ行って、土曜日も彼の家で泊まって、今日の午後、家に帰ってきた。

久々、彼と多くの時間を一緒に過ごして楽しかったんだけど、一方で、私はやっぱり、『彼とは、恋愛はよくても結婚は難しいかな？』と感じることもあった。　あの失恋したときの、あの辛かった日々のことを思うと、ないものねだりで、こんなこと言うのは贅沢なのかもしれないけど、う～ん、どこかで、彼は私が思う理想像と違うところがある。それは、金銭的な価値観なんだよね・・・。　

この話はまだしてないけど、それもあるわけなのです。（約束をしているときに連絡が遅いということ以外に・・・）

すべてに理想を求めるのは無理だとわかっている。でも、根本的なところで、ベースの価値観が違うとちょっと難しいところもあるでしょ？？？

結婚している人って、どこまで相手のこと妥協しているんだろう？
どこで、その人！と決めているんだろう？

もちろん、彼から結婚を求められているわけじゃないし、向こうはそのつもりもないだろうけれど、私の中では、もう、早く、結婚相手と出会いたいのだ。
そして彼は結婚相手としてはやっぱり違うかな？って、またそう思った週末だった。　
あ～、むずかしいな～。こんなことばっかり言ってるから、結婚できないのかな？

いろいろと悩む。　　

あ～、迷うことなく、”この人と結婚したい”って思える人と、相思相愛で、一緒のタイミングでゴールインしてみたいもんだ！！！

・・・と、超思う今日この頃。

独身男性は何処に？

今日は定時であがって帰ってくるつもりだったのが、（それも淋しいなぁ）
営業さんから飲みに誘われて、部の女性と一緒に、男性３ｖｓ女性２で、ご飯（中華）して、
そのあと久々カラオケBoxに行って、最終電車で午前様帰宅。

まぁ、明日（もう今日っか）は休みだしネ♪

飲みにいった男性たちは、１人除いて既婚男性だったけど、たまには営業と交流もつのも必要だしね。

うちの会社は、、というか、その前の会社も男性は殆ど既婚者で、女性は独身が多かった。それも、男性は３０代前半で既婚者も多いのに、女性は３０代前半そして、３０代後半、４０代の独身女性も多々・・・・・。　

最近なぜかわたし、特に３０代半ば以上の独身女性の友達を大切にしたいと思うこの頃・・・・。

今までって友達に彼氏が出来たら素直に”よかったね”って喜んでいたのに、最近は、
”何かいいことあった？”って聞いて、”相変わらず何もないよ”って答えがかえってくると、”ほっ”としている自分がいる。

特に仲のいい友達だと、なおさら。
親友が誰かに取られてしまうのを恐れちゃったりして。
きっと自分が淋しい状況にいるからだろうなぁ。身勝手な私。

さてさて、今日はもう２時だし、寝なきゃ。
読み始めた『今日から１年以内にベスト・パートナーと結婚する１３の方法』　も、なかなかうなづけることも多いので、またそのうち、これについても触れてみたい。

では、おやすみなさい♪

ps. 週末は彼と会えないこと決定になりそ。実家に戻ってお墓参りらしい。
明日の休日も、無理っぽいかなぁ。彼との関係もよく分からないでっす。

づ、づ、づらい～

づ、づ、辛い・・・。花粉症と風邪のダブルパンチか、ものすごく辛い。

目をこすりすぎて、開くのも辛くなってきた。
喉も咳こみすぎて痛く、くしゃみは連発。鼻づまりも。　あ～、息ができな～い。
頭も痛いよ～～～。
今日はもう駄目だ。ダウンだ。　

この状態だと本も読めないかな？！
今日、会社の女性が”やっと読み終わった”って言って、本を貸してくれたんだけど、その本が、
『今日から１年以内にベスト・パートナーと結婚する１３の方法』　アギー・ジョーダン著

う～ん、どんな本なのか。

今日は集中力ないんだけど、ベッドの中でちょっと読みながら寝てしまおう。

おやすみなさい。　づ、づ、づらい。

結婚願望

この週末は本当にいい天気♪　春を感じる今日この頃。

この天気と裏腹に、私は花粉症と風邪でちょっと辛いんだけど、家にいるのがもったいなくて、昨日は午後からマンション物件（賃貸）を探しに、1人でちょっと出かけてきた。

今、私は母親と兄と実家で暮らしているのだけど、以前、世田谷区で一人暮らししていたこともあるので、今度実家を出るときは、また昔住んでいた辺りに住みたいと思っている。
すごい好きな場所だったから♪

でも本当は、理想は湘南暮らしなんだけど、通勤を考えると断念。
実は私は海オタクなのです　

あとは、なんていっても理想はやっぱり、もう1人暮らしより”2人暮らし”のほうが断然いい！家賃だって２人で折半すれば、１人よりよっぽど広いお部屋に住めるし・・・。　
それも同棲ではなく、”結婚”という形が、今の私にはまさしく理想。

私は今、いろんなことで悩んでる。

彼とのこと、
結婚のこと、
仕事のこと、
実家にはいつまでもいられない・・・。などなど。

ちょっとしたそれぞれの悩みが積もり積もって、これがまたストレスなんだな。

若いときは、何も考えずにいろんなことできた。

仕事もポンポン考えずに転職したし、恋愛だって結婚なんて考えずにできたし、それに恋愛よりも趣味に走っていたこともあり、そんなに悩みなんてなかった。
でも今は、いろんなことに、そうはいかなくなってきてる。

今は恋愛なら”結婚”に繋がる恋愛をしたいし、仕事もどんなに嫌でも次が決まらないと辞められないし、家を出ようと思っても、今の仕事をこの先続けられるか分からない不安と、会社自身もどうなるか分からないなど、いろんなことで不安だらけ。

あ～～～、やっぱり一番は”結婚”だよなぁ。そうしたら、殆どが解決する。

結婚したら、今の仕事はある時期でもう退職して、違う仕事に就きたいし、
実家は結婚すれば当然のごとく出られるし、結婚しなきゃ（世間体も多々あり）、という悩みからも解決される。

結婚したらしたで、また違うストレスや悩みもあるんだろうけれど、でも私はもう”結婚”したい。　

あ～、今年中に結婚したいなぁ～～～～～。　（ボソボソ）

さて、今日は少し冬モノのコートなど出して、部屋の掃除しようっと。

PS. 昨夜遅く、彼からは大阪から帰ってきたとのメールあり・・・・。今日は１日ゆっくり寝かせてあげよう。

鈍感力

やっと金曜日だ～。金曜日の夜が一週間で一番嬉しい♪

今日は巷はホワイトデー。でも、私は花粉症＋風邪気味で体調最悪だし、（今日も最悪）
おまけに夜もNo Planで、まっすぐご帰宅。

彼から昨夜メールきたけど、彼は今日から大阪へ出張らしい。ホントか？
な～んて、勘繰っちゃダメね。

みなさんは、ホワイトデーの今晩、いかがお過ごしでしょうか？

あ～、この週末はまた淋しい週末になるのかなぁ～。
でも、やりたいこともあるし、有意義な週末にしなきゃ。

今日は、彼を失ったときに読んだ渡辺淳一の「鈍感力」の中からの、恋愛に関する章での一説を抜粋・・・。

「相手が好きで、恋愛関係を続けていきたいと願うなら、許す度量も必要。なにごとも潔癖に厳しく問い詰めていったら、ともに息苦しくなり、二人の間は早々に崩壊してしまう。2人がいつまでも仲良く、愛し合っていくためには、有る程度相手を許して鈍くなる。この鈍感力こそ、恋愛を長続きさせる恋愛力となるのだ」

私も今年は恋愛においても、仕事においても、少し”鈍感力”を身につけようと思ってる。
仕事も恋愛も長続きさせるためには、ある程度、鈍くなることも必要！

この本、読んでみるのもお勧めです～。

花粉症

３日前くらいから花粉症になってしまって、つ、つ、辛い。

今日は重症で、思考能力もなく、早めに帰宅。
鼻はグズグズ、くしゃみは出るし、目はかゆくてショボショボ、頭もぼ～っとして、喉も痛く、ボロボロ状態。

そんなこんなでブログもご無沙汰。

彼とは週末会ったきりだけど、メールはたまにやりとりしている。
以前からもともとWeekdayの夜は会うことは少なかったし・・・・。

でも新しく買った携帯のメール受信ボックスに、また彼の名前が見ることができるのは、とっても嬉しい。　彼のバースデーから１週間経ったけど、あれから１週間経ったけど、
思い切ってメールしてよかった。

だけど、その一方でやっぱりこの先、彼との付き合いはどうなるか、こればかりは分からない。
知人達からのアドバイスのように、彼との付き合いは大事にしながらも、でも、出会いの輪は広げたいと思ってる。

だって、もう、結婚したいんだも～ん！　　（コレが本音）

結婚願望があるかどうかも分からない彼と続けているよりも、他の誰かと電撃結婚！そっちのほうがよっぽど早いかもしれない。あればの話だけど・・・。

だから出会いのチャンスは大切にしようと思う。　二股とかは私は出来ないタイプだけど、でも、彼以上の人があらわれたら、それはそのときだよね？！

勿論、彼を失ったときの、あのときの辛い辛い気持ちは大切にしようと思うけど、

あ～、まだまだいろいろと悩みは尽きないのです。

それでも不安

今日は少し早めに会社をあがった。
なんだか今までの疲れが一気に出た感じで、疲れてる。

でも、やっと本当に眠れるようになった。帰りの電車も爆睡。

だけどその一方で、いつまた、彼との仲も終わるか分からないという不安もある。

私は以前ブログに、「この先彼と付き合っていくのは、難しいかな」って思たことがあると書いたことがあるけど、やっぱり未だにそう思うこともあるし、また、彼にとっても私は彼の理想とするタイプではないのかもしれない、とか、ある部分で、価値観が合わないとか諸々・・・ｌ。

もちろん、完璧な相手なんていないし、価値観が合わないのも当然。

でも、彼との付き合いで不安要素もいろいろあるし、悩みもある。
きっと私自身の年齢もあるんだろうな・・・。これがまだ若かったらこんなこと思わないのかもしれない。

なんだか何を書いているのか自分でも分からなくなってきたけど、また、いろいろと感じていること、これまでまだ書いてきていないことを、これからも少しずつ綴っていきたいと思う。

今日は、昨日コンビニで目に留まって買った雑誌、婦人公論の「それでも男は必要ですか？」を読みながら寝ようっと。

急展開

木曜日にブログを更新してから２日間あいてしまったけど、、、
実はこの週末、急展開がありました。

木曜日にブログを更新して、そのあとすぐに、なんと彼から電話があったのだ。

誕生日にメールを入れたのが効いたのか分からないけど、久々、ほんと久々に彼と会話した。「元気だった？」から始まり、「誕生日おめでとう」、そして、これまでの間にあった話など３０分くらい普通に会話した。
あえて二人とも喧嘩の原因には触れなかった。そのほうがよいと思ったのかも。そして最後はお互いに「また会いたい」になり、実はこの週末は一緒に過ごしてた。

１週間前だったら、こんなこと考えることも出来なかったのに。

彼から「明日の夜（金曜日の夜）会いたい」と言われたのだけど、私は金曜日の夜は既に別件で食事が入っていたので、結局、その食事後に、彼の家へ行った。（お泊りセット持参で）

彼が自分の最寄り駅まで迎えにきてくれたが、久々だったから最初会ったときはちょっと緊張して恥ずかしかった。でも、彼の家について、また少し飲みなおしているうちに、以前どおりに。

途中・・・・
”この道を今、彼と一緒にまた歩いている”
”今、私の隣には彼がいるんだ”
”あ～、この部屋に２度とこれないと思っていたのに”
などなど、いろいろと考えながら、これは夢ではなく現実なんだよと言い聞かせてた。でも案外すごく私、落ち着いていた。

翌日土曜日の午後は、また、どうしても断われない予定が以前から入っていたので、私は出かけてしまったものの夜は、新宿で彼と待ち合わせて食事して、彼の家でさらに一泊。そして、今日日曜日の夕方、私は自宅に戻ってきた。

彼と一緒に過ごした金曜日の夜からのこの週末！　なんだか、あんなに悩んだのが信じられないくらい、急展開して私たちは以前のように戻った。

でも一緒にいたときに
”なんで、この人のことをあんなにまで悩んで、悩んで寝られない日まであったんだろう？”とも思ったこともあったし、
その一方で、やっぱり彼といると安堵感があって、一緒にいて楽しい。
でも、彼はかなりの頑固者だから、”ムっ”とすることもやっぱり未だにあるけど（苦笑）、まぁ、私も今回、いろいろと勉強することもあったし、そこは大人にならなきゃね。

だけど、だけど、まだまだ、悩みはある。彼と復活できたことは嬉しいけれど・・・・、
恋愛は難しい。

この先もまだ恋愛の過程や悩みを書いていきたいし、それだけに限らず、仕事や他のことも綴っていきたい。ぶっちゃけ話もいろいろと・・・・。

とりあえず、この週末思ったのは　”後悔先に立たず”　です。

さて、この恋愛は結婚まで辿りつくのか？？？　　

な、なんとメールが・・・

な、な、なんと、彼からメールがきました。

今朝、会社がある新宿駅に着いて改札を出た瞬間、１本の受信メールが・・・。
「友達だろうなぁ」と思って携帯を覗いたら、そこに、な、な、なんと彼の名前が・・・・。

ビックリ！　本当にビックリした！

メールを開いてみたら、彼からこんな内容のメールが届いた。

「誕生日覚えていてくれてびっくりです。ありがとう。先日の中国出張は無事行ってきたのかな？元気にやってる？　こちらは相変わらず忙しく疲れてます。また、よかったらご飯でも付き合って。今晩は接待（苦笑）それじゃ」

まさかメールがくるとは思わなかったから、嬉しさと、ホッとした安堵感と、そしてまだ信じられない気持ちでいっぱいだった。

今日は会社で何度、このメールをデスクで読み返したことか。
特に最後の”また、よかったらご飯でも付き合って”の言葉が、素直に嬉しかった。

でも一方で、やっぱりまだ先のことは分からない。前回も、一旦仲直りできたかな？って思ったら、再び連絡がプツンと切れてしまったから、まだ正直、分からないけど、
だけど、連絡くれたことに感謝！

今日の私のブログのタイトルは”心のリセット”のつもりだったけど、彼にメール送ってみて良かった。ほんと、良かった。　

ブログを通じて励ましてくれたみなさま、心からありがとうございます。

彼と元に戻れるのかどうかそれは本当に分からないけど、でも、今、私は以前よりだいぶ元気になったし、恋愛していたときって、やっぱり楽しかったから、これからもまた前向きに”恋愛したい”って思う。　恋愛から結婚にたどりつくまで、引き続き見守っていてくれると嬉しいです。

彼とはそのうち笑顔で会える日がくるといいな♪

ついに・・誕生日の彼へメール

今日は１９時半で会社をあがり、それから新宿で飲んで、気づいたら２３時４０分だった。
すっかり遅くなってしまった。

そして自宅の最寄り駅から家に帰る途中、彼に”お誕生日おめでとう”メールをやっぱり送ってしまった。
なんとなく１:00am前には送りたかったので、０時４０分くらいに送った。
今まで大事に保存にしておいたメールもとうとう、久しぶりに彼のアドレスへ送信された。

もちろん返信は期待していない。
これででいい。　これでいい。　自分自身が後悔しなければこれでいい。うん。

私が恋して愛した彼のことは、これで本当に忘れる、というか、無理に忘れることもないと思うけど、これからは前向きに、新しい誰かとのいい出会いを期待しよう。

そう思わなきゃね。頑張らなきゃ。

明日の夜・・・

昨日は２１時まで残業後、部署の女性から誘われて２人で飲みにいって、帰宅は午前さまだった。
会社の話と、積もる積もる彼女の悩みを聞いたのだが（それを話したかったらしい）、”私の失恋なんて、彼女の今の悩みに比べれば、どってことない”とそのとき時は思った。

彼女の悩みは、昨年秋からのお父様の寝たきりの病気と、兄弟の引きこもり。そしてお母様までが、最近悲観的になってきていて、聞いていてこちらまで辛かった。
”やっぱり人間、心身ともに元気なのが一番なんだよな”って思って、私の失恋の辛さなんて昨日は口に出すことは出来なかった。

でも一時期の眠れない日々から比べれば、ずっとずっとマシになった。　
だんだんと一人の時間にも慣れてきたし･･･　（かなし～ことに）

ところで彼のバースデーもいよいよ迫ってきた。６日なんだけど、０時過ぎにメールしようかなと思うと、もう明日の夜みたいなもん。　
そう、明日の夜なんだ。明日の夜！

明日は夜、飲みの予定が入っているから、もうとことん飲んで（冗談）、
その勢いで帰ってきてから送ってしまおうかな。下書きは出来ているし。

でも、またある別の知人は、
「振られたんだよ。プライドはないの？もう送らないほうがいいって」と私に忠告。　

う～ん、確かに８ヶ月間の付き合いとはいえ、あんなに一緒に楽しい時間を過ごしたのに、いとも簡単に、会って話し合うこともなく振られ、無視され、これだけ時間たっても連絡もこないのを考えると、私ばかりが想っているのはアホみたいって想うけど、でも、やっぱり後悔したくないから、送ってしまうだろう。少しずつ迷いも出てきているんだけど。

これを読んでいてくれるみなさんは、どう思いますか？

また、受け取ったほうの気持ちってどうなのかな？

完全嫌いになった相手からメールがきたら、”しつこい、うざったい”って思うかもしれないし、そこまでいかなかったら、”あ～誕生日覚えてくれてたのか”と、そんな若干悪い気はしない気持ち。でもノーレス。あるいは、礼儀的な”ありがとう”メールで終わり。

あれから時間が経って少しでも私のこと想っていてくれたら、きちんとしたメールがくる？などなど、とりとめなく考えてしまうけど、現実、ノーレスが間違いないだろう。

でも、覚悟ができているなら、送ってもいいよね？年１度のバースデーだし、これを逃したらもう私から送れるきっかけってないもの。

彼と会わなくなって２ヶ月少し。最後にメールしてから、１ヶ月１０日くらい。

縁がなければ終わり！　次に進むだけだよね。
いよいよ、その日は近づいてきた。

彼へのバースデーメール

今日は結局、午後から少しだけ銀座に出て、プラプラと気分転換してきた。

以前銀座でもらった”フェイシャルエステ”のチラシが気になっていたので、そこへ立ち寄ってみたのだけど、予約なくても、すぐに受けられるというので、トライしてきた。
50分で\5,250！　このリーズナブルな価格が気になっていたんだけど、今日やってみたら大満足だった。
最後はハーブティーも出してくれ、やってもらっている間は途中からやっぱり眠ってしまうし、リフレッシュできた♪　気軽に行けるところなので、また行ってみようっと。

さてさて、彼のバースデー　は近づきつつある。以前はこの日を待っていたものの、いざ近づくと、緊張する。

実は文章はもう既に２月の初めから練っていて、携帯に保存状態。これまで何度か書き直し、書き直しを繰り返して、私の携帯の中に保存状態。（間違って彼に送ってしまわないように、宛先は自分にして入っている。バカみたいでしょ？　）

送る時間はいつにしよう？６日が誕生日だから、６日の午前０時半くらいに送ろうかな？とか、朝の通勤途中の８時半くらいにしようかな？とか、、、。
でも、真夜中のほうが、一人で夜、受け取ったときに効果あるかな？とか、いろいろと考えてしまう。　でもそうすると、もう５日の夜みたいなもんなんだよね。うぁ。

でも、返信はこないだろうと覚悟済み。送ることは逆効果かもしれないと思っている。
覚悟した上での最後のメール。そしてこれを最後に、出来るだけ早くこの”未練たらたら”状態から脱却しなきゃ。すぐには無理かもしれないけど、１日でも早く・・・・・。

ところで、まだこんな未練たらたらの私だけど、彼の一番の嫌だったところは、昨年も”大事なときとか、約束したときに連絡がない（遅い）”ことだった。その都度、”心配だから連絡入れて”と言ってきたのに、ダメだった。だから、ブログに書いた伊豆旅行のときは悲しくなり、そして、１月１３日のとき（会う約束のとき）は、私自身が過剰反応してしまった。（13日の件に関しては私がすごく悪いんだけど）

いずれにしても、自分に素直に、後悔ないようにしたい。あとは神頼み。

最近のお気に入り♪

今日は日曜日♪
どこかに出かけたいな、って思いながら家でまったり。

でも、今日は少しだけ家でまた仕事しないと。
今の世の中、メールってすごく便利だけど、その反面メールがあるから仕事にも追われ、どこでも仕事できる環境があってストレスを感じる。　最近、気が休まらない。

そうそう、ここ最近のお気に入りは、1月初めに購入したNationalの美顔スチーマーと山田養蜂場の化粧品。
化粧品は母がトライアルキットを1500円くらいで購入して、私も使ってみたらよかったので、あとから母がフルセット（？）で購入して、今、一緒に使わせてもらっている。私の肌には合うみたいで、すごいしっとり♪スチーマーも何気に気に入って使ってる。

こういうときこそ、お洒落せねば！　暗いオーラを失くして（苦笑）、新しい出会いを見つけなきゃ。

今日はちょっと仕事はあとにして、気晴らしに外にも出てこようっと。また衝動買いしないように気をつけなきゃ。

未練たらたら

今、眠い。すごく眠い。
ビール2缶も飲んでしまったからか。夕飯に家で飲んで、また更に、今、もう1缶飲んでしまった。　ほろ酔い気分～♪

仕事でのストレスも重なって、今、心身ともに疲れてる。
仕事は今年に入ってから、理不尽な仕事を引き受けさせられ（無理やり）、自分の仕事だけでも大変なのに、正直、けっこう、キツイ。転職を考えたいほど。

あ～～～～、私はもう寿をしたいのだ！　結婚して一旦、専業主婦して主婦業もきちんと身につけて、やっていけそうだったら、そのあとまた改めて何かの仕事に就ければそれが理想。
もう仕事はイヤというほど十分やってきたし、今の会社に未練はない。１つ前の会社だったら未練あったけど。

そう、私は実は前職（前の会社）にも未練たらたらなのです。
それなのになぜ辞めたかというと、それはまた機会あったときに触れてみたい。

こんなふうに仕事にもプライベートにも未練たらたらって、生まれて初めての経験です。

あ～、出会いってどこにあるんだろう？　
でも、誰かと出会ってもそこから恋愛（相思相愛）に発展する確率って少ないし、
またそこから、結婚ってさらに確率少ない。
だから、独身のまま今に至ってる・・・。　はぁ～。

前向きに行かねばと思いつつ、かなり後ろ向きでネガティブな私。

「なお、会いたいよ～」
彼の部屋に行って、彼の腕枕で前のように寝たい。
一緒にふざけあって、笑いあって、お酒飲んで、美味しいもの食べて、出かけて、あのときの生活にただただ戻りたい。

彼のどうしても嫌なところがあって、それで私はちょっとキレてしまったんだけど、いい所も勿論いっぱい＆いっぱいあった。
何よりも彼といたときが一番楽しくて、一番落ち着けた。
あんなふうに一緒にいて落ち着ける人、この先でてくるのだろうか？

彼への思いやっぱり残っているので、私は彼の誕生日にメールしてしまうだろう・・・。
その日まであと4日。

ついに3月・・・

今日は1日家でのんびり。
この一人の週末にも、以前よりは少しずつ慣れてきた。
何か始めたいなと思いつつ、なかなか実行に移れない。やりたいことは沢山あるんだけど。

そういえば彼と別れてから、衝動買いが激しくなったな～。
5万以上してワンセグ（D905i)を衝動買いし、バッグ2個買って、電子辞書を買って・・・。　まぁ、それで気分が晴れるならいいかと自分をなぐさめてる。

彼との別れは私にとって突然だった。
”もう別れてもいいかな”っていう気持ちが、心の中にあったのも確かなんだけど、でも、心のどこかで”別れることはない”っていう自信も何故かあった。これまで何度かちょっとした喧嘩をしてもすぐに元に戻ってきたし、お互いに気はすごく合っていて、一緒にいて本当に楽しくて仲良かった。でも、”別れることない”なんて思っていたのは、完全、私のうぬぼれだったんだよね。

私が”彼とやっていくのはもう難しい”と思った理由は今まで書いてきたことだけではなかった。

私と彼は昨年の5月から付き合い始めて、８ヶ月くらいの付き合いだったけど、その間に3回ほど嫌な思いをしたことがあった。（小さなことや、ここに書いてきた伊豆旅行やモツ鍋屋の約束を抜かして）
それらの不満が積もり積もって、1月に私、噴火してしまったのだ。

みんな、不満がたまった時や、直してほしいことがあったときって、どうしているんだろう？
私は昨年は嫌な思いをしたとき、怒りたくても爆発せずに、穏やかにちょっと言って終わってきたんだけど、今回は爆発しちゃった。でも、それは彼のこと好きだったからだし、直してほしかったから。でも、言ったことで、あっけなく終わっちゃった。

だけど、知人が言うように、そんな人だったら、忘れるのが一番なんだよね。　
そんなことで別れるなら、私のことを本当に思ってくれてなかったんだろうし。
それでも彼のこと思っている自分がものすごいバカみたいなんだけど。

ついに今日から3月に入ってしまい、彼の誕生日も近づいてきた。
あ～、結局、他に好きになれる誰かも見つからなかったし・・・。　つらいのぉ～。