これまで書いてきたこと

今日は代休を取ったものの、結局、家でお昼から仕事。
私は今、仕事にもちょっと（いや、だいぶ）行き詰っていて、悩んでます・・。

結婚相手がいれば、また、旦那さまでもいれば、今の仕事は辞めて、違う仕事に就きたいのが本音。　
このサブタイトルに書いたように、”今はもう趣味や仕事よりも結婚したい～（叫）”　私の適齢期はまさに今なのです（かなり遅い適齢期だけど）。

ブログをはじめてからこれまで、元彼への未練をたらたらと書いてきたけど、まだ引きずっている私・・・。　　
よくなったといえば、夜、眠れるようになってきたことは改善された点かな～。

書いてきたこと振り返ってみると、

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・　昨年１２月末
彼と伊豆旅行をしたのだけど、出発の当日、遅れてきた彼に私はとても悲しくなり、「もう彼とはこれ以上付き合っていくのは難しいかな」と改めてまた感じてしまった。（遅れてきたことよりも、連絡を早くにくれなかったことに対して）

・　１月１３日の夜
私はこれまでたまっていた彼に対する不満を、電話でいろいろと説教のごとく話してしまい、彼に「もう、いいよ」と言われ電話を切られてしまった。（１３日のお昼は久々会う約束をしていたのだけど、連絡が遅かった彼に私がキレてしまったのが発端。　これは私、すごい反省）

・　１月１４日～
何度か私がメールを入れるものの彼からのレスは殆どなし = 無視状態。別れてもいいと私、思っていたくせに実はダメだった。これから暫く辛い辛い辛い日が続いた（続く）

・　１月２０日の夜
これ以上しつこくメールも出来ないと思い、私から別れの決意メール。そして、彼と電話。最後は”またいつの日か会えるときは笑顔で会おう”と。

・　１月２1日の夜
彼から思いがけない陽気な電話。これで元に戻れた！と思った。今までの辛さが嘘のように心が晴れた夜。

・　1月22日～
私は元に戻ったと思い、またいつもどおりの調子で彼にメール。でも、またしてもメールは殆どこなくなった。さらにまた不安な毎日＆眠れない辛い日々が続く。（21日の夜の電話の会話が、いけなかったのか？）

・　1月25日
彼にメールを送った最後の日。そして、飲み会の帰り道の深夜電話にも出てくれず、これが私からの最後の電話になった。

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この日を最後に、彼とは何の連絡もしていない。最後に一緒だったのは、去年の12月30日だから、あれからもう2ヶ月経ってしまったんだなぁ。

1月13日、もし、あのときモツ鍋屋に行こうなんて決めずに、直接、彼の家に行っていればこんなことなかったかも、とか、新宿で時間決めて待ち合わせしていたら、こんなことなかったかも、とか、そんなことばかり考えてしまう。

人生って本当に分からない。ちょっとしたことで思いがけない方向に進んでしまうものね。（いいことも悪いことも）
そういうことの繰り返しの中で、私たち生きているんだろうね。

あと１週間・・・・

１週間後はついに彼の誕生日・・・・。
あ～、どうしよう。

今日、知人からは”もう連絡しないほうがいいんじゃない？”って言われた。
復縁はやっぱりありないと思うし、メールしないほうがいいのかもしれない。
するだけかえって、うざったく思われるかもしれない。

でも、でも、でも・・・・・
これを逃したらもう２度と連絡することはないだろうし、後悔しないためにも、最後１度だけメールしたい。　したって何も変わらないことは分かってる。でも、しないで後悔するより、ダメもとメールしたい。

もちろん未練たらたらのメールをするつもりない。”お誕生日おめでとう”と、”体に気をつけて”のような、さっぱりメールにするつもり。

だけど、少しずつだけど眠れるようになってきて、普通の生活に以前よりは戻りつつある。　でも、この生活に慣れてしまうのもまた怖い。彼のこと、時と共にこのまま忘れていくの？
自然に忘れていくの？　

だけど、忘れなきゃいけないんだよね。

私が第三者だったら、”そんな人、さっさと忘れなよ”ってアドバイスするだろう。
彼の嫌なこと（欠点）をいろいろと思い出して頭の中で並べて、”ほら、別れて正解でしょ！”って自分に言い聞かせることも何度もあったし、今も、たまにそうしてる。

でも、その一瞬後には、もう彼のこと考えてる。
好きな気持ちってやっぱり、理屈じゃないんだよね。

彼との昨年の話はまた、これから話してみたい・・・。

あと１週間、考えよう。

疲労

出張の疲れがどんどん出てきて、くたびれきってる。
公私ともに、なんだか、冴えないなぁ。

仕事も今、結構ストレスだし、プライベートはこんな感じだし、最近、本当につまらない。
やっぱり、日々の出来事とか感じたことを誰かに話せるのって、改めてよかったと思う。

でも、こういう風に感じること、思うこと、振り返ってみることが、きっと生きていく上で大事なことなのよね。そして、その気持ちを忘れないようにしなきや。

そうそう、中国へ行ったときに代理店さんの女性と行動を共にすることも多かったんだけど、彼女は今月の１１日に入籍したらしい。馴れ初めを聞いたら、高校時代の同窓会があって、そこで久々会った人（旦那さま）と話がはずんで結婚したとか。
１年弱のスピード婚らしい。こういうのってあるんだな～。

私は悲しいことに、中、高、短大とジョッシーで育ってきたから、こういう同窓会ってないんだけど、いろんな所に出ていくことが大切なんだよね？！

最近は”彼との復縁はもうないんだ”と思ってきてる。
今までは、”２度と会えないなんてこと絶対にない、一時的なもの、単なる一時的なもの”って思ってたけど、今はもうその自信もゼロ。諦めることが肝心だと思ってきてる。

６日に送るメールを最後に、吹っ切らなきゃ。悲しいけど、吹っ切らなきゃ。

そのときは、思いっきり泣こう。

無事帰国

日付は変わってしまったけれど、今日２６日、無事、中国から帰国した。
もうヘトヘト。

アジア各国（オフィス）からの関係者と、販売代理店の総勢８００人くらいが集まって、セミナー兼お勉強会があったのだけど、もうすべて英語漬けだから、ホントそれだけで疲れた。自分の英語力のなさに改めて実感したし、そして凹んだ。
今年はもっと英語の勉強しないとダメだな～。他の国のチームメンバーと話だってなかなか出来ないし・・・。　

本当はビーチも見たかったのに、ホテルに缶詰状態で、ビーチを見ることもできず。
唯一、日曜日の午後だけ、１箇所観光に行った。

場所は中国のガイドブックにも１ページくらいしか載っていない海南島というマイナーな場所で（知る人ぞ知るのか？）、まぁ、すごい場所だったけど、泊まったホテルはとても綺麗で、部屋がすばらしかった。一人で泊まるのはもったいなかったほど。

でも、向こうにいたときは忙しさからか、彼のことを考える暇もなく、夜は素敵なベッドでぐっすりと眠れた。でも、日本に着いてからというもの、やっぱりまだ彼のこと、ひたすら考えてしまう私。

彼の誕生日はもう来週に迫っている。”おめでとメール”送ったって仕方ないと思うのだけど、後悔しないためにも、一言だけ送りたい。

さて今日はもう寝よう。明日からの仕事がまた憂鬱。

中国

明日から仕事で中国。あ～、ブルーだ。

中国で土、日とワークショップに参加して（週末なのにぃ～～～）、月曜日もワークショップに参加して、火曜日に帰国。

英語漬けのお勉強会でかなり疲れそうだけど、もう、仕方ない。

明日は朝５時起きなので、もう寝なければ。

彼とのメールで私、２２日から中国に行くと伝えてたけど、でも、やっぱりメールはくれないんだな。心のどこかで、”気をつけて行ってきてね”の１本でもメールがきたら・・・。って少しは期待したのに。　

彼の中では私の存在なんて、もう、、これっぽっちもないんだろうな。
やっぱり、早く忘れるしかない。早く新しい恋を見つけるしかない。
でも、、でも、、、まだ忘れられない。
だけど、こんな状態で彼にバースデーメールを送っても、返信なんて絶対にこないだろうから、私、ますます落ち込むだけだろうか？　送らないほうがよいのだろうか？

あと２週間の間に、思いがけない素敵な電撃的な出会いってないだろうか？
片思いでもいい。誰かに恋したいよぉ。

とりあえず、中国でもリゾート島に行くので、海でも見て気分転換してこよっと。
今日はもう早く寝よう・・（焦）

破局

最近やっと眠たいと思うようになってきた。
まだ寝つきは今いちなんだけど、以前と比べると、マシかも。

でも、仕事以外の時間はやっぱり彼のこと、どうしても考えてしまう。
私だけが苦しくて、彼は何の苦しみもなく、ごくごく普通に笑いながら生活しているんだろうな。　あ～、彼を忘れる薬がほしい。

彼との電話のあと、やっと私はホっとした。
とりあえず、話せたこと、素直な気持ちを伝えられたこと・・・etc
あの晩はぐっすり眠れたし、翌朝も気分さっぱり、明るく会社にいけた。

その次の日の夜、彼から思いがけず電話があった。同僚と飲んだ帰りとかで、
上機嫌の電話だった。「まりの声、聞きたくなって電話したよ」

私は今までの辛さがこのとき一気に吹っ飛んで、以前のように会話した。　
このとき、私は、「あ～、これで私たちやっと元に戻れたかな」って安心した。

翌朝私からメール　「昨日は電話ありがと♪　なおのあんな上機嫌な電話久々だったよ。（笑）　今日も頑張ろうね！」

その夜、また私からメール
「今日、上司に正式に中国行くように言われたよぉ～。憂鬱だよ」

そしてやっと彼からメール　
彼　「いつからいつまで行くの？」
私は、冗談で「２月いっぱい１ヶ月間だよ～！なんて、うっそ。そう言ったらびっくりする？
２月２２日から３～４日間だよ」

その後、彼からのメールはまたピタっと止まり、１月２５日の金曜日の朝、私はまた不安になり彼にメール。

私　「やっと金曜日だね。週末だからあと１日頑張ろうね」
時間あけて、もう１本。
私　「そうそう、週末、仕事をみてくれないですか？夕飯ごち付」

夕方、彼からメール。「最後のメール、あて先間違ってない？（笑）」

仕事みれくれませんか？という敬語のメールの上に、仕事だったので、違う人宛のメールを私が間違って彼に送ったのかと思ったらしい。
（実際にみてほしい仕事があったし、あとは週末会いたいという気持ちから）

私　「ううん、間違ってない（笑）」

でも結局彼からメールはなかった。
その日の夜、私は前職の人達と渋谷で飲み会があったのだが、飲み会解散後、終電ギリギリになってしまい、彼の家に泊まりにいきたい気持ちがピークになり、渋谷駅に向かう最中、彼に電話した。

でも、　まったく出てくれない。
家にいるのか、接待しているのか、同僚と飲んでいるのか分からないけど、いずれにしても電話に出てくれなかった。コールは一度しかしなかったけど、呼び鈴は少しの間鳴らしていたので、着信履歴は残ったはず。だけど、コールバックは一切なかった。

私はこのとき、また
「もう終わったのかもしれない。やっぱり、元には戻れなかったのかもしれない」と感じた。

終電で帰ってきたその帰り道、外はめちゃくちゃ寒かった。
そして、外の寒さ以上に私の心の中は、寒くて寒くて、たまらなかった。
自宅の最寄駅から、涙もぽろっと出てきて、泣きながら帰宅した。

それ以来、私は彼に連絡していない。そして、彼からの連絡も一切なく、
あれから２６日が過ぎた。

彼との電話

今日は会社の同じグループの大先輩（男性）と、あと女性と3人で新宿のBeerホールで、
3杯やって帰ってきた。ほろ酔い気分♪

彼と連絡を絶ってから、月日がどんどん過ぎていく。こうやって、この状態に慣れていってしまうのだろうか？　もう、彼はとっくに慣れてしまっているのだろうか？

あの日の彼との電話は、正直、何を話したのかあまりよく覚えていない。
でも私は、すぐさま電話をして、
「このまま終わってしまっていいの？本当にいいの？私たちこれでもう終わりなの？」
から始まり、私は彼のこと変わらず好きだっていうことを伝えていたと思う。

そして電話を切ったあと、私は再び彼にメール

私　「さっきは電話で話せてよかった。あのまま話も出来ずに終わっていたら、私、ずっと心に傷が残ってしまっていたと思うから。またご飯の仕切りなおしをいつかさせて。そのときは笑顔で」・・・と。

それに対する彼のレス

「また会えるときを楽しみにしているよ、ありがとう、まり」

私はやっと電話で話が出来て、このメールがきたとき、ほっとした。
とりあえず話ができたことにホッとして、その晩はぐっすり眠れた。
彼と元に戻れるのか戻れないか、そのときは五分五分だったけど、とりあえず彼の今までの無視状態から脱出できたことに満足した。

でも、その戻れるかなという五分の願いも崩れ去った・・・。

彼の誕生日まであと約2週間。　
今日、大先輩にその話をしたら、
「次は、じゃあ、3月にめちゃくちゃ落ち込んだときにぱっと飲もう！」だって。

が～～ん、ひどいじゃないか～

でも、きっと彼にメールを入れたところで、”レスなし”は目に見えているし、そのときは、本当にもっとぐっと落ち込むんだろうな。すっかりネガティブシンキングの私です。

その日まであと2週間・・・・。

決意のメール

ここしばらく寝不足だったせいか、やっと眠気が少しずつ出てきた。
でもまだ寝つきは悪いのです。仕事もなんだか忙しくて、心身ともにかなりお疲れモード。

「あ～、今は仕事よりも早く結婚したいよぉ～」
「私に”結婚”なんて文字が来ることあるのだろうか？」最近はもう、そんなことも”夢”のまた”夢”に感じる。

彼とケンカしてから、私はメールを何度か送れど無視されっぱなしで、めちゃくちゃ辛かった。”無視”って行為はひどいよね。無視されながらもしつこく連絡するのは私にとっても不本意だったので、私は一旦、”もう引こう”と決心して、1月20日の夜、彼にメールを入れた。

私　「もう全然連絡もくれないんだね。先週話したかったのは私はなおが好きで、なおの気持ちも知りたかっただけだったの。最近、不安になること多かったから。
本当は今年はもっともっと、なおと一緒にいろんなこと楽しみたかった。なおのこと嫌いになんて全くなっていないし、変な方向に言ってしまって後悔してる。13日のことは本当にごめんなさい。

もうしつこくなるから、これを最後にするね。今までなおと一緒に過ごした数々の思い出、一生忘れません。体に十分気をつけて。もしまた再会できるときは笑顔で会って。約束してね」

私はこう書いたものの心のどこかで、”こんなケンカなんて、いっときのもの。絶対に別れることなんてない、ありえない”って思ってた。
こう書けば、彼もきっと慌てて、元に戻るだろうと思った。

でも、そのあと彼から初めてきちんときたメールは、その内容は、思いがけないものだった。

彼　「いろいろとありがとう。この1週間、オレも真剣に考えたよ。まり（私）より仕事のほうが大事なんて思ってなかったけど、そう言ってしまっていたんだね・・・。
まりをずっと不安にして傷つけてきたことは本当にごめん。心から謝る。会って話そうと何度も思ったけど、もうまりの泣き顔みたくないし。まりと過ごした思い出はオレもずっと忘れない。でも、まりを傷つけたことは凄く悔やんでます。
オレは失格です。また笑顔で再会できるときはこちらこそ宜しく。無理しないで頑張ってください。　ありがとう、まり」

私はこのメールを読んで、涙が出てきて、”嘘でしょ？嘘でしょ？”これで私たち本当に終わってしまうの？って思った瞬間、すぐさま彼に電話をしていた。

別れを決意してメールしたはずなのに、実は何の決意もできていなかった私。
”終わっちゃう、彼と本当にこれで終わっちゃう”

去年、”彼とはもう先はないかもな～”なんて、私、何度も冷静に思ったくせに、いざ振られたら、私、とんでもなく取り乱していた。

彼はそして、電話に出てくれた・・・・。

彼とのケンカのあと・・・

週末も終わってしまった。2日間ってあっという間。はぁ～。
でも、毎日休日だったら今の私にはとても辛いかも。
仕事は嫌だけど（苦笑）、今、仕事がなかったら、毎日生き地獄。だって仕事している間は彼のこと忘れられるから。

ところで今日は久々、まつ毛パーマをしてきた。
まつ毛パーマでも寝ながらやってもらうと、ベッドが温かくて、キュ～っと寝てしまう。
・・・よって今日はまつ毛が上にくるんとカールして、目がパッチリ♪　
”失恋したし、これから少しお洒落をするのだ！”　ふさぎこんでいたら、もうホント、外見もボロボロになってきて、これじゃ、いかん！と思ってる。

さて、今日は13日に彼とケンカしてからのその後ばなし。

私は彼と先月13日にケンカしたものの、まさか、あのときは別れるなんて思ってなかった。これまでカンカしても、結局はすぐに元に戻っていたから。

翌日14日（祝日）、私は彼にメールした。
「昨日は神経過敏になりすぎていてごめんね」
でもノーレス。時間おいて、また
私　「まだ寝てるの？」
それでも彼からは何のレスもなかった。

結局、彼からのレスを待ったけど全然、返信なかったので、2日間あけて17日に再度、私からメール。（今までこんなにメールがあくことなかったから、ここで若干、不安が募った）

私　「この間のことまだ怒ってる？○○のモツ鍋、もう一度、仕切りなおしさせて。私は相変わらず、なおのこと好きだし会いたいから連絡して！ASAP　 by 反省中の私」

そしてその夜、やっと彼からメールがきた。でも、たった一言。
彼　「お疲れ。明日から出張です」

メールがやっときて嬉しかったものの、この超短いメールに、私はさらに不安。

私　「そうだよね、明日から出張っていってたよね。気をつけていってきて。今日、帰宅して余裕あったら連絡ちょうだい」
そう書いたものの、彼からメールも電話もなかった。（今までだったら、こんなことも滅多になかった）

そして、彼から何の連絡もなく彼は出張に行き、帰ってきてからも連絡がなかった。
その週末、1月20日、私はまた彼にメールを入れた。

私　「出張お疲れ様。戻ってきた？今日、夜ご飯食べにいかない？なおの好きなもの何でもいいから食べにいこ」

それでもノーレス。そして、私も、若干の不安が”かなり”の不安に変わり、私は彼にその夜、覚悟をして1本のメールを入れた・・・。　その内容はまた次に。


ところで、私はやっぱり今、彼が好き。彼の欠点を含めて彼が好き。
もし彼と元に戻れるなら、私はこの辛い思いもそれもいい経験だと思う。離れて改めて彼のこと心底好きだって分かったから、あのまま続いているよりも、別れて気づかされたことに感謝する。だから、今、辛くてもいいから、彼とまたやり直しさせて。復縁できる日を与えてください

合コン

またまた恐怖の週末を過ごしてます。

それにしても、本当に今までとは全然違う週末になってしまったなぁ。今までだったら、週末は彼の家で過ごしていたのに。　
相変わらず、、、というか、彼からは何の音沙汰もなし。
もう、ここまで連絡がないと、彼からの連絡は全く期待できない。

ところで、昨日は会社の友達に誘われて合コンに行ってきた。私は合コンなんて参加できるような年齢じゃないんだけど、会社の友達が私の状況を心配してくれて、実は1月終わりに声をかけてくれていた。（やっぱりこういうとき、友達は本当にありがたい。）

昨日は、お洒落な西麻布のお店で3対3だったんだけど、食べ物も美味しく、会話もまぁ、それなりに弾んで楽しかった。2次会もバーに流れて1杯やってきたけれど、でも、心のときめきは全くナシ。それどころか、もっともっと彼が恋しくなった。帰りに彼に電話したい気持ちを、何度も何度も押し殺して、帰宅。　

あ～、なお、会いたいよぉ。会いたいよぉ。　
私はこの、なおが隣にいない環境に慣れてくるどころか、会いたい気持ちがもう押させえられなくなってきている。

「なおは、今の生活をどう思っているの？もう私と別れてせいせいしている？」
1日も私のこと思い出してくれることなんて、ないのだろうか？

13日に彼との間で出来てしまった溝は、一旦、元に戻ったかな？って思ったんだけど、
修復することなく、今に至っている。
その後にあったメールのやりとり、会話はまた別途。

そうそう、来週末から私は仕事で中国へ行くので、今日はその準備をして、あと先週末に借りたアメリカのTVドラマの”The OC”を初めて借りて観た。
これも、なかなか面白そう。　（最後、ちょっと涙でた）

そんなわけで、来週末からは面倒な出張があるけれど（実は海外出張は初めて）、今回は、それもいい気分転換になればいいなと思っている。

今は、出来るだけ彼のこと考える時間を少なくしたいよ～。（祈）

彼の誕生日まであと19日。

もう君がいない・・・・

バレンタインデーも終わってしまった。　彼は今日はどういう1日だったのだろう？
本当は誰よりも誰よりも彼にあげたかったのに。
本当だったら（あんなことがなかったら）、どこかで食事して一緒だったかもしれないのに。

1月13日の夜は、私はFunky Monky Babyの”もう君がいない”を聴きながら、泣きじゃくって寝た。

後日、TSUTAYAでCDを借りたのだが、今も聞くたびに”ぐっ”と胸が詰まる。

歌詞の中の部分抜粋・・・

　いっそ君のこと忘れたい　こんなにも切ないから
　涙溢れ瞳閉じれば　今でも君の笑顔　今でも君の香り　
　こんなにも大好きだったなんて

　もうあの頃に戻れないの？　見慣れたはずの景色さえも少し何かが違う
　思いがにじんで涙がでちゃう

　車の中、街の中　一緒に過ごした部屋の中
　歩んできたいろんな季節もこれから一人だけで見てくの？　
　いつも隣　僕のそばにもう君がいない

　まだ忘れられない　そこに君はいないのに　涙あふれ瞳閉じれば
　今も君の全てを体中が覚えててる　誰よりも僕を愛してくれた

　　　････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・

この曲を聴くたびに私は、あの夜のことをこれから思い出すんだろうな。
でも、1日でも早く、これが懐かしい思い出となるように、今はそれだけを望んでいる。

ちょうど3週間後、彼の誕生日がある。
最後に私から彼に連絡をしたのが（一方的なメール、電話だけど）1月25日。
それ以来、私は何も連絡していない。したくても、したくても、したくても、ぐっと我慢している。

でも、彼の誕生日だけ、最後、最後、もし私の気持ちが変わっていなかったら、最後、1本彼に”おめでとう””元気してますか？”メールを入れたい。

それで返信がなかったら、私は自分の中できちんと区切りをつけて忘れようと思う。　

・・・・あと3週間・・・・

その間に本当は彼のこと忘れられるのが一番。
だけど、今の私にはまだ無理な気がする。　そのときまでに新しい恋が見つかるか、、、それとも彼にメールを入れることになるか。

今日もまた眠れない夜がやってきた。

別れの原因2

今日はバレンタインデー。　結局、本命チョコを買うことなく、14日は仕事終わったらまっすぐお帰りか、って思うと、やっぱり辛い・・・。こんなのまったくの想定外だった。でも、仕方ない。仕方ない。仕方ない。そう言い聞かせてる。
彼は明日（実際には今日）はどんな1日を過ごすんだろう？

1月13日の彼との電話は、あっという間に会話も終わり切れた。

そのあと、数時間して、彼からメール。
彼　「また怒らせてしまったみたいだね。ちょっと残念」

”ちょっと”とか”残念”という言葉にまた私は少し違和感を覚えながら（そのときは）、
少しして私もレス。

私　「さっきはごめんね。怒ってないよ。ただ悲しいだけ。話したいこともあるし近いうちに会おう」

そうメールを送ったら、彼から携帯に電話が入った。
彼　「話したいことって何？気になるじゃないか」

そこで、私は今回も連絡をくれなかったこと、そして、今までの不満が（その不満も、同じように連絡をくれなかったことが主なんだけど）、一気に私の口から説教のように止め処なく出てしまったのだ。彼は聞いているばかりで、殆ど何も言ってくれないけど、彼の言葉から出たのは、　
彼　「今日はもう家を出ているかと思ってたよ。過去のこと、まだ言ってるのかよ」
でも、口調はいたって冷静。（決して声をあらげる人ではないから）

そして、私が「話がある」って書いたのがかなり気になったみたいで、何の話なのか仕切りに聞いてくる。私は「会って話したい」って何度も言ったのだけど、どうしても「今話して」といういうので、「私たちの今後のこと。これからうまくやっていけるのかどうか、そこをきちんと聞きたくて」のようなことを私が言ったら、

彼　「もうオレのこと嫌いになったんだろ。はっきりそう言えよ。もういいよ、もう・・・」

私　「嫌いになっていないよ。でも、あの踊り子の日、なお（彼のニックネーム）がホームで私に言ったこと、なおは覚えてる？　私が、”仕事でもそうやって連絡しなかったりするの？”って聞いたら、なおは、”仕事は大事だからそんなことしないよ”って私に言ったんだよ。それ聞いたとき、私、あのとき言わなかったけど、私のことは大事じゃないの？って心の中で思った・・・・」

彼　「そんなこと言った覚えない。絶対に言ってない、言ってない」

そんな会話やらが続き（こういうときって、女のほうが口が達者で、とめどなくいろんなこと次から次へと話してしまうのよね。私も冷静に話はしていたんだけど・・）

そして彼　「もう分かった。うん、もういいよ。きりないから、もう止めよう。じゃあ、おやすみ」

最後の言葉が”おやすみ”で、”さよなら”じゃなかったし、私もまさかこれが別れになるとは思わなかったから、
私も「うん、おやすみ」

それで、電話がプツンと切れた。　

私はこの電話の間、ずっと泣きじゃくっていた。
（今、思えば、この電話で私は、彼を追い詰めてしまったのかもしれない）

電話をしているとき、部屋でTVをつけながら電話してたんだけど、ＴＶでは、若者グループがなにやらライブをやっていた・・・。　

彼との電話が切れて、ますます涙がポロポロと出てきて、ＴＶに目を向けたとき、ちょうど
始まって流れた曲が、その若者グループ、ヒップホップユニットのFunky Monkey Babyの”君がもういない”だった。（このとき初めて彼らのことを知った）

ライブをＴＶでやっていたみたいで、その曲がまさに失恋の歌で、心につきささった。。。　涙が溢れて溢れて溢れて止まらなかった。

別れの原因1

2月13日、只今0時過ぎ。今年もあっという間に1ヶ月半経ってしまった。

彼ともう1ヶ月半くらい会っていないってことなんだ。こうやって、どんどん彼との思い出は遠くなっていき、そしてこの環境にもいつの日が慣れてしまうんだろうなと思うと、悲しくて淋しい。
今は、昔の１つ１つの思い出が頭に浮かびそうなるとすぐに消す、その繰り返しばかり。そうしないと、胸が張り裂けそうだから。

そして、「もう彼のことは忘れよう」と思う気持ちと「やっぱり忘れられない」という気持ちが絶えず心の中で戦っていて、それだけでも、もうぐったり。ホント疲れた。

戻れることなら1ヶ月前の今日に戻ってほしい。やり直したい。

先月1月13日の3連休のなか日に、私たちは会うことに決めた。伊豆旅行以来、久しぶりに会うはずだったのに・・・。
（そう、ホントだったら会うはずだったのだ）

13日、私はお昼前から銀座で用足しを1人でしていて、そこへ彼からメール。
彼　「今、起きたよ～。どうする？」
私　「大丈夫？前日、遅くまで仕事だったんだよね？私、銀座で今、用足しをしていて、
　　　これから秋葉で買うものがあって荷物が多いから一旦、家に帰りたいから、
　　　18時半くらいに○○のモツ鍋食べない？」
彼　「りょ～かい。○○に電話して聞いてみるよ」

そんな会話が続いていて、私は急いで買い物を次々と済ませ、急いで家に帰宅。
18時半にモツ鍋のお店がある駅に行こうとすると、17時15分には家を出ないといけない。
（ちょっと遠かったのだ）

でも、最後の彼からのメールのあと、いっこうにモツ鍋屋がＯＫだったのかどうか連絡がこない。　
私　「お店どうだった？私、何時にどこに行けばいい？」とメール。
でも、一向にレスがかえってこない。
再度、私、「18時半にＯＫなら、私、もう家でないといけなから、連絡ちょうだい。ずっと連絡待ちしてるよ。もし、また中止なら前もって連絡してね。」とちょっと冷たく入れたのだけど、それからすぐに連絡もなく、結局、彼から電話がきたのが、17時半過ぎ。

彼　「お店電話したんだけど、出ないんだよね。今日、定休日かも。どうする？」

その途端、私は何故かキレてしまったのです。
私　「もう行かない、今日はもういい。今から家出る気にならない。なんでもっと早く連絡くれないの？」
彼　「メールに全然気づかなかったんだよ。今日はどうするの？行かないの？もう家を出てると思ってたよ」　　
私　「行かない」
彼　「そう、分かった、じゃあ」

で、お互いに電話をすぐに切った。　

こんなことが起こってしまったのだ。　私は、たとえ彼から連絡がなくても、とりあえず家を出て向っていればよかったのだ。向っている途中で遅かったかもしれないけど、彼から連絡があったのだから。

実際、そうしようかとも思った。「彼の家で泊まる準備もしたし、とりあえず家を出て向おうかな？」　って。　でも、それが出来なかった。あの日はどうしても出来なかったのだ。

それは、年末の踊り子号以外にも、過去の苦い経験があったから。

改めてブログをはじめたきっかけ

今日は前職の友達と一緒に印西牧の原の”ヒーリング　ヴィラ印西”に行ってきた。
http://www.healingvilla.com/

連休前に、友達に「彼と別れて3連休暇なので、もし予定なかったら連絡して～」とメールしたら、今日Spaにつきあってくれたのだ。こういうとき、友達ってやっぱりありがたい。
感謝！！　

”ヒーリング　ヴィラ印西”は、彼女と行くのは今回で2回目。私はSpaの中では一番のお気に入り。今日は人がちょっと多かったけど、20分のクィックマッサージも受けて、ご満足♪　お風呂に入りながら彼のことを話したら（もう元彼というべき？）、
昨年の彼との話や喧嘩なども彼女に話していたこともあり、彼女の結論としては、別れて正解ということだった。　が～～ん！　思うことも遠慮なくバシバシ言われた。でも、第三者のアドバイスはありがたい。

さてさて、私がブログを始めて1週間経ち、私のブログにコメントを書いてくださる方も出来、すごく嬉しいです。ありがとうございます。
でも一方でこんな暗い失恋のジメジメ話を読まれて不快な思いをさせてしまっている方がいましたら、ごめんなさい。

私は何故こんな過去の恋愛、失恋話のブログを始めたのか、改めて考えてみた。

　１つに、今回失恋して、とにかくどん底まで落ちまくっていたとき、同じように失恋からの克服を書いていた方のブログを読んで、かなり救われたこと。（自分だけじゃないんだって）

　２.　そして私自身も自分の気持ちを吐き出したかった。それによって気持ちを落ち着かせたかったのかもしれない。吐くだけ吐いて、スッキリしたいと思ったのかも。（実際、これを書かないより、書いていて救われてる）

　３. 彼と過ごす時間がなくなってしまった分、暇になってしまって時間が出来たこと。そしてその辛い暇を何かで埋めたかった。（そのときにちょうどブログというものに出会えた）

　４. 今のこの自分の気持ちを忘れないでいたかった。”喉元過ぎれば熱さを忘れる”ではなく、次に恋愛をしたときに、同じことを繰り返さないように何かに書き留めておきたかった。
そして、またいつの日か、このブログを読んで、”ぷっ”と懐かしく思い出し笑いをしたかったから。

・・・などなど。

彼と連絡が途絶えてから、2週間少し。　今の私は新しい恋に向かって頑張る！　それが第一優先。　（こんなに連絡ナシ状態、無視状態が続いたら、もうそう思うしかない）
でも、一方で彼のことが今はまだ忘れられないのです。
”復縁”というものが、世の中にどのくらいの確率であるのか分からないけど、今暫くだけ、それも願わせて。　お願い！　私の中で今、考えていることがある。。。。。

その話と彼と喧嘩した日のことは、また別途・・・・。

でも前よりは、少しずつ寝つきがよくなった。今日も寝られることを祈って！

今年に入ってから・・

一番辛い時間がまたやってきました・・・。今、23時半。

今日は夕方から少しだけ外に出たら、デパートでは、数々のチョコレート店に大勢の女性が群がっていた。私もホントだったら、本命チョコを彼のために買ってただろうに、こんなことになるなんて、人生って本当に明日何が起こるか分からない。

彼との伊豆旅行は出だしは最悪だったけど、とりあえず修善寺からは普通に過ごして、今思えば、あの旅行も本当に楽しかった。
、、、、のだが、私の心の中に少しだけ変化が起こっていたのも事実だ。
「彼とは今後、少し距離を置きながら付き合おうかな・・・」と。

そして12月30日に、彼としばしのお別れをして彼は実家へ帰省した。それからは携帯メールで、”あけおめメール”や何気ない会話のやりとりが1月5日まで続いたけど、私の態度はちょっと何処か冷めていたかもしれない。　　

そして、1月5日の夜に彼が東京に戻ってきたのだけど、昨年までの私だったら、翌日の6日（最後の冬休み）は彼と絶対に会ったのに、あのときは、
「お疲れだと思うから6日はゆっくり静養して、明日からの仕事に備えてね」と、伝えてた。

彼もそれに了解して、結局、彼の帰省後、会わず仕舞いで、仕事が始まった。
その後、お互いにまた忙しい日々の中、メールのやりとり。でも、今までのメールと比べると、私、ちょっと冷たかったかもしれない。

そして、ついに別れのきっかけとなった、喧嘩の日がやってきたのだ・・・。

あ～、時計の針を戻すことができるのなら、1月13日に戻してほしい。
本当にあの日に戻してほしい。

伊豆旅行の続き・・・

今、日曜日の14時です。
今日は天気がいいなぁ。家でじっとしているのがもったいない。
彼と別れていなかったら、私たち、何処に出かけてたかな？

「今、何してますか？」
「ご飯、きちんと食べてますか？」
「飲みすぎてない？」
「働きすぎてない？」
「今年からまたスキーを再開したいって言っていたから、今頃、会社の人たちとスキーにでも行ってる？」

こんな言葉ばかりを自分の心の中でつぶやいている。つぶやいたって仕方ないのにね。（苦笑）

彼と年末、伊豆に行かなきゃ良かった。ううん、でも、あんな揉め事なく伊豆に行っていても、結局は別れる運命にあったのかな？わたしたち。　わからない・・・。わからない・・・。

年末の伊豆は、そんな経緯から、最悪パターンで始まった。
三島までの新幹線の中は、私はだんまりで寝ていた。彼は駅弁を食べて、それから音楽を聴いていたけど、私にイヤホンの片一方を耳に入れてくるなりして、ちょっと私に気を使っている感じだった。

私は買った駅弁を食べる気分にもなれず三島に到着。

三島から伊豆高原鉄道（？）に乗って、修善寺へ。そこあたりから、少しずつ会話が始まった。私も「同じ旅行に行くなら楽しく過ごしたいし、旅行中ずっと引きずるのは、大人げないし」と思って。

修善寺についてから予約していたレンタカーを借りて、まずは修善寺観光。そのときには、私も気分を直して、彼と普通に会話していた。これで、とりあえず、心にひっかかるものはあるものの、仲直り。

修善寺から車で土肥に行ってそこで一泊。もう、完全、いつものモードで冗談いったり普通のトーク。旅行中はいつもの通りとても楽しかった。翌日は、堂ヶ島行って、石廊崎へ行って（石廊崎が最高に良かった）、石廊崎でお昼を食べて遊覧船に乗って、ご満足。

それから帰りは中伊豆を通って、三島でレンタカーを帰して新幹線で帰ってきた。

旅行中、「今度は下田か中伊豆で泊まりたいね～」などと話していたものの、
私の心の中では、どこかで
「もしかしたら、もう彼とはこの旅行が最後の旅行かもしれない」
「彼とこの先やっていくのは難しいのかもしれない」
って思う気持ちもあった。（一緒にいてこんなに安らげる人はいないのに）

そうそう、石廊崎に行ったとき。
灯台の奥に進むと神社があって、そこで一緒におみくじ引いて、お互いに自分のおみくじを折りたたんで、木にの枝（？）だったか何かに結びつけたんだけど、私は自分のおみくじを縛り付けているときに、力が入りすぎて、なんとおみくじが真っ二つに破けてしまったのです。そのときに、とっても嫌な不吉な予感がしたんだけど、今、思えば、この別れだったのね・・・・・。

その日は彼の家（一人暮らし）で泊まり、翌日彼は、実家（関西）に帰省してしまったので、
私たちが最後に一緒だったのは、その日（昨年の12月30日）が最後だった。

でも、これだけが原因で別れるの？って思われるかもしれないけど、他にも些細なことかもしれないけど、何回か「えっ？」って思うことがあったからなのです。。。

最後の伊豆旅行

連休1日目が終わった。

今日は午前中から部屋の押し入れの中のものを全て出して、いらないものなど処分した。
来週、押入れの中を一気に綺麗に整頓するのだ・・。（板とか、収納ボックスなど入れたりして）

今日1日そんなことをやっていたので、いい気分転換になった。
こういうのって何気に時間かかるのよね。過去の懐かしい写真が出てきたりすると、ついつい見ちゃうし、雑誌なんかも、パラパラめくっちゃったりして。本が結構多いんだけど、案外捨てられないものが多い。

とりあえず、気分がすべてそっちに集中できたので、よかった。
・・・・のだが、、、、
さてさて、この時間（夜）になると、やっぱり、また淋しくなってくる。

私が彼と最後に一緒だったのは、昨年末。
年末、伊豆に1泊旅行したのが最後だった。（最後になってしまった）

今さらだけど、あのとき旅行さえしなければ、もしかしたら、まだ彼とは付き合っていたかもしれない。　伊豆の旅行が、別れる原因の１つになったのは確かだ。

なぜかといえば、私たちはその日（旅行に行く日）、12時、東京駅発の踊り子に乗る予定で駅ホームで20分位前に待ち合わせをしていた。

朝、念のため、
彼に「おはよう、起きてる？」メールを打ったら、
彼からは「もう起きてるよ、大丈夫」の返信。ほっ！

これから始まる10連休の休みの上に、さらに伊豆旅行って、こともあり、私は嬉しかったのに、私の嬉しさは、そのあとすぐに、最悪モードにさせられたのだ・・・。

駅のホームに私は着くや否や彼にメールを入れたら、一向にレスが来ない。ギリギリで到着するのかと気になりながら、出発の10分前にまたメール。それでもレスが来ないし、電話しても、全くでない。留守電に入れても、折り返しなし。

不安がどんどん募ってくる。もう目の前には、私たちが乗る踊り子もスタンバイをしているのだ。　
「お願い早く来て、どうしたの？何かあったの？」
心臓がハラハラ、ドキドキ、その一方で、怒りが増してきた。（またか、、、と）

そして、やっと彼から電話がきたのが、11:58am 。
彼いわく、急遽会社に呼び出されて会社に行っていて、今から東京に向かうとのこと。

そんなぁ～。でも仕事は仕方ない。緊急事態は責められない。私だってあるかもしれない。でも、何故、もっと早くにメールの1本でも入れられないのか。

結局、目の前の踊り子号は私の前から、去っていき、（そのときの私の淋しい気持ちが
彼にわかるのだろうか？）、私は一人、東京駅の喫茶店で時間つぶすこと1時間。
やっと現れた彼は、悪びれるそぶりもなく、さっさと新幹線の切符売り場へいって、結局、
踊り子から新幹線に変更して、伊豆へ行ったのだが、その行きの電車の中では、私はもう、だんまりモードだった。喋る気持ちも失せてしまった。

最悪の伊豆旅行のスタートが始まったのだ・・・。（とりあえず、最初だけだったけど）

3連休なのに・・・・

やっと金曜日。

いつもだったら、金曜日は最高嬉しいし、特に３連休前だったら、嬉しくて嬉しくてたまらないのに、私の心は沈んでる。そして、この連休がやっぱり恐怖。

こんな暗い日記ばかりで、自分でも、本当に嫌になっちゃうんだけど、あと暫くだけ、もう少しだけ、許して。。。　今はまだ立ち直れない。

私と彼の付き合いは、昨年の5月からだから、それほど長いわけではない。でも、私にとって彼との昨年12月末までの一緒に過ごした月日は、本当に楽しかった。喧嘩したこともあったけど、今まで付き合った人の中で一番、一緒にいて居心地がいい人だった。

よく、空気のような存在っていうけど、まさにそんな人だった。冗談もよく言い合ったし、
一緒にいてホッとできて、（ハラハラすることもあって、それが喧嘩の原因だったけど）、今思うと、もうあんな人に二度と逢えないかも。そう考えると、またますます、悲しくなる。

あ～。　ため息ばかり。

今日は遅いからもう、頑張って寝よう。

人を好きになるって理屈じゃない

この時間（真夜中）になると、ほんと恐怖だ・・・。
いつまで、こんな恐怖が続くのだろうか。

昨日もドリエルを服用したものの、昨日はあまり効果なし。
一番最初に飲んだときは、効果的面だったのに。
あ～～、今日は薬飲まずに寝たいなあ。

今日は、会社のまた別の女友達と1杯（実際には2杯）やって帰ってきた。
彼女も彼のことで悩んでいる。その彼の話を聞いたら、もう、最悪、最低、どうしようもない男。　女にだらしなく、お金にだらしなく、仕事も嫌い。
・・・なのに、付き合いはもう2年に及んでいて、ここ最近になってやっと別れたいらしい。
なんで、そんな人なのに好きなんだろう？

でも、恋とか愛って、理屈じゃないんだよね。「こんな人、こんなヤツ」って思っても、思う一方で、その人のことすごく考えてる自分がいる。ホント厄介だな。

私は今日は聞き役で、自分のことは心に閉まっておいた。
私の今の作戦は、１つのみ・・・・。

それがダメならもうあきらめるかな。

今日はもう寝ようっと。

今夜は眠れるだろうか？

またまた怖い夜がきてしまった・・。

昨日は特に最悪だった。

会社の女友達と残業後、飲んで帰ったのだが、けっこう遅い時間の帰宅だったから、すぐに気持ちよく寝られるかな～？って思ったんだけど、ベッドに入ってもなかなか寝付けず、結局寝たのって、3時半くらいじゃないかしら？　朝起きたら、目が充血しているし、自分のことながら自分が可愛そうになってしまった。

今日は会社帰り、ドラッグストアで睡眠改善薬（ドリエル）を買って帰ってきたが、（口コミだと効果ありのよう）果たして効くだろうか？初の試み。

みんなは眠れないとき、どうしているのでしょうか？

日中仕事があると気がまぎれるけど、夜と週末、家にいるときは本当に最悪。

今日も彼からは何の連絡もない。私が最後にメールをしてから、あれからもう11日。そして、会わなくなってから、1ヶ月と1週間くらい。
どんどん、どんどん、彼と一緒に過ごした日から時間が経過していく。

失恋の特効薬があったら、どんなにいいだろう？　時が解決してくれるのを待つしかない？　いつかは、こんな気持ちだったことも、いい思い出として変わるのだろうか？

確かに昔、失恋したとき苦しんだこともあった。その思いも今では懐かしい。だけど、あの時以上に苦しくて苦しくて、胸が裂けそう。

さて、今日は薬を飲んでもう寝るぞ。なんとしても、ぐっすり寝なきゃ。

まだよく分からないけど・・・・

ブログを開設したものの、今いちまだよく仕組みが分からない・・・・。

どうやったら、あれが表示されるのか、これが出来るのか、、、等々。
まぁ、追々やっていけばいいっか。

今日は日曜日のBlue Nightなので、もうそろそろ明日の用意もして、早めに寝なければ。そうそう、今朝は予想に反して雪が多く積もっていて、ビックリだった。明日は早く家を出なきゃなぁ～。

ところで、最近の私は夜が怖い。いつもだったら寝つきもよく、夜中に起きることなんて一度もないのに、ここ最近、なかなか寝付けず、やっと寝ても夜中や明け方に１～２度目が覚めてしまう。寝られないっていうことがこんなにも辛いとは思ってもみなかった。やっぱり、体って素直なのよね。辛さが不眠症にまででちゃってる。

ヤツは、寝息たてながらぐっすり寝ているのかもしれないのに（いや、きっと寝ているだろう）、私、馬鹿みたい。　なんで、こんなに苦しんでいるんだろう？

携帯ばかりを覗いている私、、、、
寝付けない私、、、、、
四六時中彼のこと考えてしまっている私、、、、
過去の楽しい出来事ばかり懐かしがっている私、、、、

あ～、馬鹿みたい。失恋の原因はまた追々と・・・。

今日はぐっすり寝られることを祈って！

ブログデビュー

2008年2月3日、はじめてブログというものに挑戦することになった。

面倒くさがり屋の私が何故、ブログなど？？　それは、”失恋”。そう、失恋してしまったのだ。。。。

ここ暫く週末はヒマすることなかったのに、ここ最近の週末は、何もやることなく、ただただ凹んでる。

”考えるの辞めよう、辞めよう”と言い聞かすほど、ますます相手のこと考え出して抜け出せなくなってしまう。どうしたらいいものやら？

今日はネットで”失恋、克服法”などいろいろと検索かけて見てみたのだが、そのときに、他の人のブログなども出てきて、参考になった。そして、私もヒマつぶしというか、何かに夢中になる時間が欲しくて、ブログでもやってみようかな？・・・と。それがきっかけ。

今はまだ仕組みもよく判っていないのだけれど、とりあえず、今日はブログデビュー。